Анекдот № 133147

Звонок по телефону:
— Алло! Это баня?
— Нет, это Балодя!

Двое умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил другому в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник. — По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник. — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... Начищать звезды... Подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы?
— Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Звонок в офис, секретарь берет трубку:
— Алло, офис ХХХ.
— Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
— Какого именно? У нас пять Сергеев.
— Ой, б###дь... Ну, тогда позовите Вадима:)

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Премьера "Евгения Онегина". Должон иметь место следующий монолог:
Онегин:
— А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед:
— Да вот, жена мо я.
О:
— А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет — кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. Аs а rеsult:
Обалдевший Онегин:
— А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед:
— Да вот, СЕСТРА моя.
О:
— А я не знал, что вы сестрат.
...
... Немая сцена...

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Гадалка — клиенту
— Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше...
— А где я с ней познакомлюсь?! В метро, баре или на дискотеке?!
— В ординаторской мединститута!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Встречаются два председателя колхозов:
— Я вот, Петрович, ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь, автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче

Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа – Генриетта Яновская. А муж ее — тоже режиссер, и зовут его Кама Гинкас. Анекдот:
Просыпается утром Яновская, пихает мужа локтем в бок и говорит ему ласково:
— Ну, вставай что ли... Кама с утра...

Я хочу превратиться в фанеру,
Чтоб хоть раз пролететь над Парижем…

Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
"Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные".
Босс отвечает:
"Ты в отпуске с сегодняшнего дня".

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ. "

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
— Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере — Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание...

Принимают работников в Российско-Американскую фирму. Собеседование проводит американец. Входит претендент. Американец:
— Что заканчивали?
— "ЮрФак"
— Fuck me?!

Два первобытных человека сидят, общаются. Один у другого спрашивает:
— Ты мясо сырое ешь или на огне готовишь?
Второй говорит:
— Сырое.
— А я слыхал, что это для здоровья вредно.
— Ну, мой дед ел только сырое мясо — и ничего, нормально дожил до 30 лет.

— Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Гномик приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я так докачу.

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли — не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Быль, расказанная знакомым пожарником. Поступает в диспетчерскую звонок
— Тут у нас пожарник упал и блюет!
— ?!
Ну, думают, нажрался, наверное. Поехали забирать. А там... Короче, огнетушитель со стены свалился и весь иссяк уже.

Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы. Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.

... Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну, да, завтра ведь пенсия...

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит — три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты.
— Как не стыдно?!!
— Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король — великий король! "
— Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
— Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король — настоящий мужик! "
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
— Что, нечего сказать?!
— Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.

В суде.
— Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
— Почему же "так и надо"?
— А чтоб не попадался!..