Анекдот № 133122

... Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну, да, завтра ведь пенсия...

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит — три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты.
— Как не стыдно?!!
— Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король — великий король! "
— Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
— Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король — настоящий мужик! "
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
— Что, нечего сказать?!
— Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.

В суде.
— Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
— Почему же "так и надо"?
— А чтоб не попадался!..

— Во класс... Прошло всего 5 лет, а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет?
— Что будет через 5 лет? Ну, ты встанешь с Синклера, подойдешь к зеркалу, посмотришь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе! "

Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80...

— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

— У вас какая нога толчковая?
— Обе!
— Как это?
— Ну, я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

— Твои сети опять ничего не вытащили?
— Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

— Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Самый страшный наркотик — ЕДА! Попробуй без нее — такие ломки...

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

Объявление:
"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный".

— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?

— Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03?
— Нет.
— А какой это номер?
— А у нас вообще телефона нет

Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает:
— Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались?
— Как обычно, — отвечает тот, с_веркой, с_водкой.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщика, блин, вызывали?
— Да, проходите, пожалуйста, у меня стекло...
— Знаю, блин.
— Вот, здесь, на балконе...
— Вижу, блин.
— Ну, Вы тут пока работайте...
— Ладно, блин.
Через некоторое время, опять звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщика, блин, вызывали?
— Но... у меня же... там...уже работает один...
— Упал, блин.

Жена нового русского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
— Канарские острова
— Была
— Гавайские острова
— Была
— Кипр
— Была
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец он не выдерживает и говорит:
— Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
— Я согласна, — отвечает дама.
Турагент с облегчением:
— Идите Вы на х...

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

У Карпова спрашивают:
— Ваше мнение о Dеер Bluе?
— Душно и тесно.

Слушайте новый ремикс песни "СТРАШНАЯ ТАКАЯ".
Теперь вместо слов "Ну, что ж ты страшная такая..." звучит "Ну, что ж я трезвый-то такой..."

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. "

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.

Пришел мужик в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил какие он носит виски (прямые или косые). Мужик ответил не задумываясь:
— Любые.
Постригли его. Домой пришел, посмотрел в зеркало — один висок прямой, другой косой.

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Из рассказов Морского Волка:
— Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них нарушил молчание:
— Позвольте представиться — Иванов, а вы?
— А я — нет!