Анекдот № 133207

— Что падает с неба и кончается на "дак"?
— Не знаю.
— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
— Не знаю.
— Снег, мудак, я же тебе сказал!

Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
— Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

Мужик гуляет с дамой по улице. И захотелось ему очень по малой нужде. Он туда-сюда смотрит: ну, негде. Раз, какой-то подъезд, причем совсем неосвещенный.
Ну, он даму оставляет, забегает в подъезд и начинает, значит, свою нужду справлять. Вдруг откуда-то снизу, куда он, собственно, писал раздается голос:
— Мужик, ты что, обалдел?
— Брат, извини, меня там баба ждет...
— Его баба ждет! А подо мной что, бревно, по-твоему?!

Красота спасёт мир, если он в силах будет с ней оставаться в мире.

Уехал колобок-муж от свей жены-булочки в командировку. Жена-булочка изменила мужу с рогаликом. Теперь колобок перестал быть колобком — он стал рогаликом.

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т. д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
— А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
— В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос — а что, собственно говоря, случилось?

На улице случайно встречются знакомые, которые не виделись 20 лет.
— А ты не изменился, все ту же жвачку жуешь.
— Да нет, ту я давно выплюнул...

После бала дворецкий провозглашает:
— Карета графа Орлова!
— Экипаж князя Соколова!
— Лошадь Пржевальского...

Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
— Я могу вынести из этого магазина любую вещь, — говорит один.
— Да ну?
— Спорим на 15 баксов?
— Ну, ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну, мол, давай деньги.
— На тебе фигу, — отвечает тот. — Я частный детектив.
— На тебе две фиги. Я хозяин магазина.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

Лежат на столе фломастер и карандаш.
— Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
— Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

Гаишник останавливает автомобиль, в нём — четверо: муж (М), жена (Ж), сын (С), бабка (Б):
— Ваши права...
М: — А у меня их нет!
Ж:
— Да не слушайте вы его! Он, как выпьет, всякую ерунду несёт!!!
Б:
— Ну, вот, не успели машину угнать, уже милиция останавливает...
С:
— А давайте его убьём!
Из багажника вылезает дед с автоматом в руках:
— Что встали, уже граница?

Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.

Из Дневника Начинающего Бандита...4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...

8 маpта, женщина, наша pусская женщина возвpащается из магазина с полными сумками пpодуктов, в каждой pуке по тpи авоськи. Заходит в подъезд, вызывает лифт. Пpиезжает лифт, откpываются двеpи... а в лифте голый мужик. Женщина оглядывает его, задерживая взгляд на интимном месте:
— Ой, яйца же забыла купить!!!

Пользователь приходит и говорит программисту:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
— А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в А4

Редактор спрашивает корреспондента:
— Что вам сказал президент?
— Ничего.
— Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

У модной прорицательницы:
— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
— Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

— У него что, не все дома?
— Нет, у него вообще никого дома нет.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Людоед:
— Не люблю людей, у которых нет вкуса.

Общественный туалет — это очко массового поражения.

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х#й встать не может.

Так поступают интеллигенты.
Посреди ночи – звонок. Хватаю телефон.
— Алло!
— О, извините, попал к вам по ошибке!
— Ну, тогда извините, что ответил!

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
— Вкусный. И много его у вас?
— Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
— Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

— Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
— Почему?!
— Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
— Так у всех же 10 пальцев!
— Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!

— Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите!..
— А я, может, нудист!
— А чего ж тогда в одежде?
— А я, может, извращенец!

Раньше говорили просто "идите в ж#пу", а теперь говорят "решение проблемы нужно искать в другом месте"...