Анекдот № 133278

— Холодно-то как! Когда же включат отопление?
— Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!

Врывается мужик к соседу — весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
— Будь другом, дай закурить!
— Так ты же бросил три года назад.
— Поднимешь тут поневоле — Смерть только что постучалась в двери.
— Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
— Так она за наждачным бруском заходила — коса затупилась.

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

— Как по грузински будет "Еntеr"?
— Вах!

В принципе все согласны, что человек — общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить — "социальное", а другие, что правильнее говорить — "скотина".

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист:
— Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
— Ну, ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!
Скрипач:
— Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.

В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!

— Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
— А я знаю. От кресла до умывальника.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

— Что у тебя с лицом?
— Я его помыл!

Мужику страшно не везло в жизни.
Он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло.
Тутже начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашёл в казино выиграл квартиру, машину, путёвку.
Пошёл в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
— А у вас индийские девушки есть?
— Есть и такие!
— А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
— Конечно! (Приводят девушку)
— А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
— Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздаётся лошадиный ржачь.
Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха.
Ему говорят:
— Что ещё случилось?
— Я родинку потёр и вы не поверите: машину выиграл!

Почему в туалете курить тянет?
Тяга лучше!

Он длинно выругался словом из трех букв...

— Что значит "нет никакой ложки"? — гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Возвращается Нео из Матрицы. Вытирая пот со лба, рассказывает:
— Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили...

— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит — по квартире снуют маленькие, пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах. Гость:
— А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
— Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

— Пап, а что это за звезда?
— Сейчас подойдем поближе и посмотрим...

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Он был страстным музыкантом!
И овладел многими музыкальными инструментами...

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только когда говорит.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

Умный человек имеет право подурачиться.

Маститый литератор, беседуя с менее маститым:
— Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?

— Земля!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает...

— Ну, как провели Новый год?
— Э-э! — сказал он – меня не проведешь!

Ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
НЕИЗВЕСТНЫЙ.

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу:
— Форте.
Тот играет сильнее.
Дирижёр снова:
— Форте.
Трубач пыжится изо всех сил.
— Да форте же, в конце концов.
— Не могу больше, — в изнеможении говорит покрасневший трубач.
— Я вам говорю: "Форте", а вы с самого начала играете фортиссимо!