Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
— #########! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Владелец бара жалуется другу:
— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
— Ага, точно!

Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.

Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

Приглашаем на работу:
— настройщиков станков (с обучением)

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех троих до колена:
... у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Расценки в новый год: Дед Мороз со Снегурочкой — 50#, Снегурочка без Деда Мороза — 200#.

Встречаются двое, один говорит:
— Что делаешь?
— Да вот науку вбок двигаю!
— Как так вбок?!
— Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

— Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас — главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас – Надежда Филлиповна!

— Молодой человек, за что вы держитесь?!
— За грудь.
— Ну, так держитесь крепче!

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая, отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.

Медаль "За спасение утопающего в роскоши".

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

— Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца — судья.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Голый мужик заперся в женское отделение бани. Ну, естественно, крики, визги:
— Ты куда прешься, дятел, иди вон, в мужское отделение.
На что он отвечает:
— На х%я мне мужское. Я что, голубой?

— Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

В компьютерный магазин приходит мальчик и говорит продавцу:
— Дяденька, дайте мне карамельку!
— Мальчик, мы не торгуем карамельками!
— А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
— Хренами моржовыми!
— Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!

Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе" слово "проще" заменить на "богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой действительности.

... Она была бочкой к каждой затычке...

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну, захожу я в цех и кричу:"Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!".
— Ну, и?
— Так у них в цеху двадцать два Марата работают...

Зек на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

Новинка!"Орбит" с сахаром. В прикуску.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Разговор на кинофестивале:
— За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
— Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?