Анекдот № 133503

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Разговор на кинофестивале:
— За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
— Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?

Батарейки "Виагра" — часы встанут навсегда.

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается,
— Ну, как успехи?
— Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку...

Приходит мужик в парк аттракционов. Видит — все люди столпились у одного аттракциона и там самая длинная очередь. Решил мужик посмотреть, что-же это за аттракцион и встал в очередь. Смотрит — перед ним стоит мужик, засовывает голову в дырку стене, моментально её вытаскивает и забегает за угол.
"Ну, чтож... Посмотрим." — сказал мужик и засунул голову в дырку. Тут кто-то со всей дури долбанул ему по голове. Мужик, в порыве ярости, вытащил голову из дырки и побежал за угол. Видит — чья-то голова из дырки торчит...

Вопрос:
— Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
— Ж#па с ручкой.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

— Спрей — это жидкость или пена?
— Это пожелание.

На проповеди:
— Пусть каждый из нас закроет глаза и мысленно скажет: "Боже, открой мне глаза"!

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника — теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника!

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

— Вот себе часы купил,"Ролекс" золотой!!!
— Зато мои китайские ходят быстрее!

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребёнка материться.

Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко просовывается какая-то морда и говорит:
— Здравствуйте, между прочим!
Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется в другое окошко и опять говорит:
— Здравствуйте, между прочим!
— Пошел на х#й, на всякий случай!

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день – климакс.

Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно, горячие новости с юга.
— Ну, ты глянь, кака херня творится!
— Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 10 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги?!
Мужик, пожимая плечами:
— Ну, не вышло...

Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.
И. БЕРГМАН.
Подпись:

Глядя на жалкий вид мороженого кальмара в рыбном магазине, Клеопатра Петровна горько воскликнула:
— И ты, спрут!..

В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

В Тихом Океане произошло кораблекрушение, спасся один пассажир, который на плоту несколько месяцев бороздил просторы океана, пока не встретил (причем совершенно случайно) другую жертву того же кораблекрушения, который путешествовал на обрубке мачты. После обмена приветствиями и выяснения взаимной принадлежности к одной и той же этнической единице, последовал дежурный вопрос:
— Ну, как дела?
— Да так, ничего, только по субботам и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!

Многоэтажный дом. В одной из квартир — свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
— А-ааа что это вы?..
— Да вот не смогли на лестнице развернуться — пришлось к вам заглянуть.

— Почему ты не вступаешь в партию зеленых?
— Что я — рыжий, или блондинка?!

Приличная девушка идет по проспекту. Вдруг к ней подходит юноша и спрашивает:
— Девушка, а вы верите в Бога?
Видя, что особого энтузиазма в ответ не проявляет, добавляет:
— Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!

Жена:
— Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
— Сидел в Одноклассницах...

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

— Вас как постричь?
— Наголо.
— А нафига?
— Не нафига, а наголо!

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
— Да? И как называется фильм?
— "Я залетела"!

— Ну, почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
— Смотри, по-моему это Петрович?!
— Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
— Не, не он.
— Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.