Анекдот № 133494

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника — теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника!

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

— Вот себе часы купил,"Ролекс" золотой!!!
— Зато мои китайские ходят быстрее!

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребёнка материться.

Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко просовывается какая-то морда и говорит:
— Здравствуйте, между прочим!
Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется в другое окошко и опять говорит:
— Здравствуйте, между прочим!
— Пошел на х#й, на всякий случай!

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день – климакс.

Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно, горячие новости с юга.
— Ну, ты глянь, кака херня творится!
— Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 10 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги?!
Мужик, пожимая плечами:
— Ну, не вышло...

Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.
И. БЕРГМАН.
Подпись:

Глядя на жалкий вид мороженого кальмара в рыбном магазине, Клеопатра Петровна горько воскликнула:
— И ты, спрут!..

В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

В Тихом Океане произошло кораблекрушение, спасся один пассажир, который на плоту несколько месяцев бороздил просторы океана, пока не встретил (причем совершенно случайно) другую жертву того же кораблекрушения, который путешествовал на обрубке мачты. После обмена приветствиями и выяснения взаимной принадлежности к одной и той же этнической единице, последовал дежурный вопрос:
— Ну, как дела?
— Да так, ничего, только по субботам и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!

Многоэтажный дом. В одной из квартир — свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
— А-ааа что это вы?..
— Да вот не смогли на лестнице развернуться — пришлось к вам заглянуть.

— Почему ты не вступаешь в партию зеленых?
— Что я — рыжий, или блондинка?!

Приличная девушка идет по проспекту. Вдруг к ней подходит юноша и спрашивает:
— Девушка, а вы верите в Бога?
Видя, что особого энтузиазма в ответ не проявляет, добавляет:
— Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!

Жена:
— Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
— Сидел в Одноклассницах...

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

— Вас как постричь?
— Наголо.
— А нафига?
— Не нафига, а наголо!

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
— Да? И как называется фильм?
— "Я залетела"!

— Ну, почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
— Смотри, по-моему это Петрович?!
— Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
— Не, не он.
— Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

— Не обижайся! Ну, что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!

— Сосед, приходи вечером, жены не будет.
— Я лучше зайду, когда не будет тебя.

— А ты пользуешься успехом?
— Я с успехом пользуюсь!

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Мужик к мальчику подходит и спрашивает:
— Мальчик как тебя зовут
Мальчик молчит.
— Ты что тормоз?
— Вова.
— А что тогда молчал?
— Почему тормоз?

Встречаются двое:
— Ну, как устроился? Кем работаешь?
— Переводчиком!
— Трудная работа?
— Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые толпы у окошка почты принимаешь!

— Ты портниху Яниху знаешь?
— Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю...

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть — направо или налево...
Один:
— Ну, что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
— Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
— Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".