Анекдот № 133477

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

— Вас как постричь?
— Наголо.
— А нафига?
— Не нафига, а наголо!

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
— Да? И как называется фильм?
— "Я залетела"!

— Ну, почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
— Смотри, по-моему это Петрович?!
— Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
— Не, не он.
— Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

— Не обижайся! Ну, что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!

— Сосед, приходи вечером, жены не будет.
— Я лучше зайду, когда не будет тебя.

— А ты пользуешься успехом?
— Я с успехом пользуюсь!

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Мужик к мальчику подходит и спрашивает:
— Мальчик как тебя зовут
Мальчик молчит.
— Ты что тормоз?
— Вова.
— А что тогда молчал?
— Почему тормоз?

Встречаются двое:
— Ну, как устроился? Кем работаешь?
— Переводчиком!
— Трудная работа?
— Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые толпы у окошка почты принимаешь!

— Ты портниху Яниху знаешь?
— Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю...

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть — направо или налево...
Один:
— Ну, что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
— Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
— Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

— Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...
— Чудесно! Но видите ли,... вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно,... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...

Судья:
— В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

— Что девушке подарить? Много маленьких подарков или один большой?
— Лучше много маленьких.
— О, тогда я ей семечек куплю!

Электрик на службе:
— Последний патрон — для себя!

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер!
— сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

— Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
— А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

Встречаются двое:
— Ну, как там дела у Федора?
— Снова взялся за кисть!
— Пишет портреты?
— Красит заборы!

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Один юзер другому:
— Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

Сколько дурака не бей — умнее не будет. Зато опытнее.

— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
— Это общество защиты животных?
— Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.