— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело...

— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Разговор у театральной кассы.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.

Пьяный конферансье объявляет:
— А сейчас — белый танец — дамы приглашают негров.

— Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то аццкие завелись...
— Фруктовые, что ли?
— Не знаю, еще не пробовал...

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Приходит как-то раз грузин на базар и видит — мужик птицу продает.
— Пачем орел!
— Это не орел, а кукушка!
— Пачем орел!
— Да кукушка это!
— Почем орел!
— Рубль!
Купил, значится, грузин птицу и пошел на охоту.
Отпустил птицу а та на дерево и — ку-ку! ку-ку!
Грузин:
— КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРНУ ХВАТАЙ!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза.
Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо — никого. Влево — никого.
Смотрит под одеяло и говорит:
— Что стоим? Кого ждем?.

— Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
— Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
— Ты что, большой их любитель?
— Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.

— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.

— Память у тебя хорошая?
— Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
— А ну, расскажи!
— Война и, это самое, мир!

— Я такой расстроенный сегодня! – сказал выкинутый на помойку рояль.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….

Много положительного обещает Гидрометцентр России в июле москвичам. Например, положительную температуру...

— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

— Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? — спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
— Сынок, — держит ответ родитель, — цивилизация — это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство — это когда прибивают насмерть дубиной.

Звонок в горгаз:
— Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
— Не нравится — не нюхай.

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку? ", заведите себе борзую.

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, — отвечает мужик, — если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

У полезной пищи только один недостаток — ее есть нельзя.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

— Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
— Чтобы рукавом нос не вытирали!
— А почему они блестят?
— Так все равно вытирают.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты что такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!

— Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
— Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно — в три раза дороже!

Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
Врач (шепотом): "Двадцать пять"
Призывник (громко): "Двадцать пять"
Врач (шепотом): "Тридцать"

Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.
Построили они пункт ремонта автомобилей... в пустыне (а круто ведь — конкуренция напрочь отсутствует).
Вот сидят они на своей станции, клиентов ждут. Долго ли, коротко ли... Глядь — бедуин верблюда _тащит_ на веревке _волоком_, аж взмок весь. А верблюд упирается, идти не хочет.
Ну, Василий Иванович к бедуину:
— Ну, что, сломался твой аппарат. Ремонтировать будем.
— А как?
— Давай верблюда на эстакаду.
Ну, затащили верблюда на эстакаду, Василий Иванович берет два кирпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Верблюд, понятно, сквозанул с эстакады — только его и видели.
Бедуин:
— А как же я его догоню-то теперь?
Василий Иванович бедуину:
— Ну-ка, мужик, на эстакаду!
и _ХРЯСТЬ_ бедуина двумя кирпичами по яйцам -