Анекдот № 133613

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….

Много положительного обещает Гидрометцентр России в июле москвичам. Например, положительную температуру...

— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

— Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? — спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
— Сынок, — держит ответ родитель, — цивилизация — это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство — это когда прибивают насмерть дубиной.

Звонок в горгаз:
— Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
— Не нравится — не нюхай.

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку? ", заведите себе борзую.

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, — отвечает мужик, — если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

У полезной пищи только один недостаток — ее есть нельзя.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

— Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
— Чтобы рукавом нос не вытирали!
— А почему они блестят?
— Так все равно вытирают.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты что такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!

— Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
— Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно — в три раза дороже!

Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
Врач (шепотом): "Двадцать пять"
Призывник (громко): "Двадцать пять"
Врач (шепотом): "Тридцать"

Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.
Построили они пункт ремонта автомобилей... в пустыне (а круто ведь — конкуренция напрочь отсутствует).
Вот сидят они на своей станции, клиентов ждут. Долго ли, коротко ли... Глядь — бедуин верблюда _тащит_ на веревке _волоком_, аж взмок весь. А верблюд упирается, идти не хочет.
Ну, Василий Иванович к бедуину:
— Ну, что, сломался твой аппарат. Ремонтировать будем.
— А как?
— Давай верблюда на эстакаду.
Ну, затащили верблюда на эстакаду, Василий Иванович берет два кирпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Верблюд, понятно, сквозанул с эстакады — только его и видели.
Бедуин:
— А как же я его догоню-то теперь?
Василий Иванович бедуину:
— Ну-ка, мужик, на эстакаду!
и _ХРЯСТЬ_ бедуина двумя кирпичами по яйцам -

На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Подает руку.

— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
— Не мог. У меня была главная роль.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства?
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

Разговор двух операторов.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно — а там идет снег:
— Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Российский олимпийский комитет пришел на помощь коллегам из Монако.
Власти этой страны оказались в трудном положение, так как не смогли выставить национальную сборную на ХII паралимпийские игры из-за полного отсутствия в стране покалеченных. Российские специалисты обещают в кратчайшие сроки подготовить сборную.

Вообще-то это надо показывать...
Идет браконьер по лесу, на плече — здоровый такой кабан.
Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
— Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
— На этом... (озирается через левое плечо) — ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) — А-А-А-А!

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну, и как?
— Туфли супер!

Мать — сыну:
— Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
— Ага! И перчатки — ногами!

Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф все-равно остается невостребованными?

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!