Анекдот № 133514

Голый мужик заперся в женское отделение бани. Ну, естественно, крики, визги:
— Ты куда прешься, дятел, иди вон, в мужское отделение.
На что он отвечает:
— На х%я мне мужское. Я что, голубой?

— Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

В компьютерный магазин приходит мальчик и говорит продавцу:
— Дяденька, дайте мне карамельку!
— Мальчик, мы не торгуем карамельками!
— А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
— Хренами моржовыми!
— Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!

Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе" слово "проще" заменить на "богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой действительности.

... Она была бочкой к каждой затычке...

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну, захожу я в цех и кричу:"Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!".
— Ну, и?
— Так у них в цеху двадцать два Марата работают...

Зек на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

Новинка!"Орбит" с сахаром. В прикуску.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Разговор на кинофестивале:
— За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
— Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?

Батарейки "Виагра" — часы встанут навсегда.

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается,
— Ну, как успехи?
— Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку...

Приходит мужик в парк аттракционов. Видит — все люди столпились у одного аттракциона и там самая длинная очередь. Решил мужик посмотреть, что-же это за аттракцион и встал в очередь. Смотрит — перед ним стоит мужик, засовывает голову в дырку стене, моментально её вытаскивает и забегает за угол.
"Ну, чтож... Посмотрим." — сказал мужик и засунул голову в дырку. Тут кто-то со всей дури долбанул ему по голове. Мужик, в порыве ярости, вытащил голову из дырки и побежал за угол. Видит — чья-то голова из дырки торчит...

Вопрос:
— Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
— Ж#па с ручкой.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

— Спрей — это жидкость или пена?
— Это пожелание.

На проповеди:
— Пусть каждый из нас закроет глаза и мысленно скажет: "Боже, открой мне глаза"!

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника — теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника!

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

— Вот себе часы купил,"Ролекс" золотой!!!
— Зато мои китайские ходят быстрее!

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребёнка материться.

Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко просовывается какая-то морда и говорит:
— Здравствуйте, между прочим!
Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется в другое окошко и опять говорит:
— Здравствуйте, между прочим!
— Пошел на х#й, на всякий случай!

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день – климакс.

Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно, горячие новости с юга.
— Ну, ты глянь, кака херня творится!
— Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 10 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги?!
Мужик, пожимая плечами:
— Ну, не вышло...

Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.
И. БЕРГМАН.
Подпись:

Глядя на жалкий вид мороженого кальмара в рыбном магазине, Клеопатра Петровна горько воскликнула:
— И ты, спрут!..

В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.