Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь:
— Ты когда лопнешь, деточка?!
Из за двери:
— Я думаю после седьмого.

Янукович звонит Путину.
— Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает!
— Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!

-... Оригинально!
— Сам ори! А гинально — это как?

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

— Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
— Если легкие слабые – то неудобно.

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
— Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику — нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
— Это я тебя два раза на три буквы послал!

Аукцион Сотбис. Швабра — 100 000 баксов.
— А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
— Нет, дреды Децла!

— Сколько есть видов друзей? — спрашивают мудреца.
— Три, — говорит он.
— Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Любителям экстремального туризма:
— Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
— Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных. Реальное снижение веса до 30 кг.

— Вань, поставь самовар!
— На что?

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
— Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
— Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Конь в пальто — это такой же вымысел как и я сам.
Дед Пихто.

Напряженка:... дверь бесшумно скрипнула...

Размышления жителя Петербурга:
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
— Ты о чем?!
— Ладно, начну издалека! Дай денег!

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо...

— Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
— А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
— Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
— Шреком!
— Маску купил?
— Нет! А ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?!

Как звучит песня «Уеstеrdау» в исполнении Иосифа Кобзона?
(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
— Давеча...

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
— Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

— Что невесел?
— Да что-то моя очередная комедия не пошла!
— Только не делай из этого трагедию!

Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.

— Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!