Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую". Однажды в ресторане его спросили:

– Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?

– Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.

- Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити.

- Почему я?

- Ну, ты же у нас избранный!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.

- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа смеялся, пока мама фотографию не порвала!

- А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:

- Что заказывать будете?

- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.

- Ватсон, Вы опять надели свои розовые кальсоны!

- О Холмс, как Вы это определили, методом дедукции или индукции?

- Методом дедукции - Вы забыли надеть брюки.

- Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

- А что, Бенедикт XVI приболел?!

- Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки!

- Папа, а кто такой покемон?

- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

- Василь Иванович, все бойцы упились в полную задницу!

- Неси самогон, Петька.

- Зачем?

- При выходе из задницы командир должен быть где?

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...

- Золушка, я не колдунья... Я Фея!..

- Слушай, старик Хоттабыч, у тебя ковер-самолет есть?

- Есть. А тебе зачем?

- Мне нужно срочно к Курскому вокзалу.

- Вай, зачем ковер, да? Щас Абдул-Кадыр на газели-болиде подъедет!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!

Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.

- И завтра снова пойдем! - сказал дед

- Не надо, у меня и так вся голова в шишках! - отозвался Колобок

- Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.

- Они ведь меня ногами бить будут... - совсем расстроился шар для игры в боулинг

- Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- В сапогах!

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:

- Не разрушал я Коноху!

Третий весь в непонятках:

- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.

- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:

– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!

– А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

- Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!"

- На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!

- Микола, ну сыграй!

- А не хочу.

- Ну Микола, ну сыграй же!

- Да не хочу я. Не хочу!

- Да сыграй же ты, Микола!

- Не, не буду, не хочу!

Пауза, голос диктора:

- Вы прослушали пьесу "Капризы Паганини".

Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:

- Captain Cook.

Местный шаман переводит своим:

- Да это их шеф-повар!

- Самое главное в работе с придирчивыми клиентами - сохранять принцип Карлсона.

- Как это?

- Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!

- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?!

- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини!.. А то этот жёлтый джип меня уже достал.

Гена рассуждает:

- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус - как курица...

Экскурсовод:

- На этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!

- Боже, - вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно!

Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити:

- Что такой замороченный?

- Да вот... Ложки нет!

- Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел в ничью партию со стиральной машиной.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:

- Филя, а где Хрюша?

- Он не придет, у него свинка.

- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

- Да ты что? Они только вчера познакомились!

- А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?

- Нет! А на чем?

- На ногах. Удалила копыта.

- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу...

А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"

Волк спрашивает Красную Шапочку:

- Ты куда идeшь?

- Я иду к бабушке, несу ей склероз!

- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.

- Почему плачешь?

- Богатые тоже плачут...

- Ватсон, вы только что выкурили сигару?

- Как вы догадались, Холмс?

- Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!

Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

- Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.

- И чем же, кудрями, наверное?

- Нет, застрелить хочется...

- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...