Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.

Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.

- Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?

- Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:

- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Ватсон звонит Холмсу:

— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

— Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день Ватсон снова звонит Холмсу:

— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!

— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.

— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.

— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?

— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...

- Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот?

- А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом. Вот и Яндекса нам прислали вместо Фурманова...

- Василий Иванович! Баня готова!

- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:

- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!

- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?

- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

- Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?

- Гм... А у Путина какой, Петька?

- У Путина вообще нету мобильного телефона!

- Тогда и у меня Мегафон!

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:

- "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

- Кризис на пороге, Василий Иванович!

- Это вместо Фурманова, чтоль, прислали? Ну и фамильицы у них!

- В атаку, Петька!

- Так ведь кризис, Василий Иванович?

- Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и "ура" кричать шепотом!

Мюллер допрашивает Штирлица:

- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?

- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!

- Через повешение?

- Через фамилию...

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц...

Письмо: "Уважаемый Серега, пишет вам мать 33-летнего Ильи. После того, как вышла ваша песня "Черный бумер", в нашем доме пропали все ценные вещи, а у моего сына появился черный БМВ. Прошу вас - напишите песню "Мозги"!

- Не толкайся!

- Да не толкаюсь я!

- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!

Голос диктора:

- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:

- Тебе меня не победить, со мною Сила!

Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:

- А в чем твоя сила, брат?

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:

- Ждешь?

- Жду.

- Принца?

- Нет.

- То есть как?

- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...

- В чем изюминка нашумевшего фильма "Мой муж - гений" про Ландау?

- А там вместо утонченного Шерлока Холмса с орлиным носом роль Ландау доверили играть какому-то жизнерадостному идиоту.

- Я не Станиславский.

- Не понял?..

- Верю.

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?

- Да, Карлсон, есть.

- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:

- Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?

- Ну, давайте красную.

- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!

-Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили?

- Нет.

- Моль!

- Почему?

- Вещи ест.

- Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала...

- Почему?

- Богатые тоже плачут.

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:

- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...

Выходит фермерша:

- А твои друзья, девочка, не проголодались?

- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.

- А Лев?

- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

- Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

Элли жадуется Смелому Льву:

- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?

- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!

- А что, Лев - это надежно?

- Нет, девочка, вкусно!

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!

- Киркоров, сэр.

Сказка "Колобок":

- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.

- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?

- Ну как вам сказать..

- Нет, ну вы объясните!

- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

И говорит тогда Золотая рыбка старику:

- Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

Новости шоу-бизнеса:

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела.

Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

В группе "Чай вдвоем" появилось еще одно смазливое мачо и группа стала называться "Водочка втроем".

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает

милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.