- Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

- Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...

Винни-Пух говорит Пятачку:

- Слышь, Пятак, я похож на полового гиганта?

- Не-е, Винни. Ты больше похож на гигантский половик.

Мюллер Штирлицу:

- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?

- Ну, пожалуй, с плохой...

- Русская радистка все рассказала!

- А очень плохая новость?

- Рассказала не нам, а вашей жене!

- Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "Рассол!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

Константин Эрнст - режиссеру праздничного телевизионного концерта:

- Надо вставить в программу Анфису Чехову!

- А с каким номером она выйдет на сцену?

- С пятым!

- Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?

- Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

- "Хорошего человека зазря в лягушку не превратят!", - заявил Иван-дурак, отобрал стрелу и пошёл на вторую попытку.

И говорит тогда золотая рыба старику:

- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!

- Сегодня мне на бал! Давайте так - вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете.

Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хеллоуин!

Василий Иванович:

- Петька, я жениться хочу!

- Так Анка ж еще платья не пошила?

- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!

Объявление:

- Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?

- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!

- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Пьеро делится новостями с Мальвиной.

- Ты слышала, что Буратино погиб?

- Не может быть! Как это произошло?

- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.

Буратино:

- Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает:

- Ну, а по умственному развитию он как?

- Откровенно говоря, дуб-дубом!

- Э! Не скажите! Карельская береза!

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.

- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.

- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит человеческим голосом:

- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!

Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит:

- Лети, лети, лепесток...

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай...

Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает:

- Винни, а что это ты делаешь?

- Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета - начистить пятак и положить его под пятку...

Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...

Мачеха:

- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!

Золушка:

- Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:

- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?

- Сейчас будет!

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонил, спрашивал: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!

- Смотри, Петька, куда наша Красная Армия их загнала!

Улицу Горбачева (бывший проспект Андропова) решено переименовать в переулок Ельцина. Картографы выражают уверенность, что в этот раз надолго.

Школа в стране дураков. Учитель:

- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору.

Буратино:

- А я?

- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

- Тётенька, подарите своё фото с автографом!

- Мальчик, ты собираешь фото артистов?

- Нет, покемонов!

- Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

- Да вы что, поручик, у нас денег нет.

Поручик, задумчиво:

- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

Стук в дверь.

- Кто там?

- Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

- Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль - силикон. Связной - глухонемая девушка.

- Как же она произнесет пароль?

- Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...