"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".

/А.В.Суворов, письма к дочери/

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

- Это архивекторальное историко-аналитическое явление установления господства доминирующего генотипа космогональной личности, - подумал Штирлиц.

- Прямо не знаю, что и ответить... - подумал Мюллер.

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил:

- Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.

...Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну и всё...

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?

- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных

произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

- Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксению Собчак похожи?

- О! Какой комплимент!

- Да нет, это не комплимент...

- Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим!

- Давай в "Ленком". Там всегда аншлаг!

- Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!

Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.

- Ты кто? - спрашивает Нео.

- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.

- А почему такой маленький?

- Так зазипованный!

Как говорил Дарт Вейдер:

- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

- По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились... А что, Ивану-то какая разница, что лягушка, что мышь летучая...

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.

- А ничего мне за это не будет?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!

- Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!

- А я побежала её убивать!

Реклама:

- Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Звонок по телефону. Петька берет трубку:

- Командующий танковым корпусом Петька,слушает!

Чапаев:

- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!

- Так мотор-то сперли, один корпус и остался!

Спрашивает девица князя на пиру:

- А почему тебя называют "Ясно солнышко"?

Князь отвечает:

- Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?

- А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения

различных композиторов. Реакция авторов:

Пендерецкий (решительно) - Надо добавить еще пять-шесть групп духовых!

Шнитке (задумчиво) – Пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть!

Маккартни (восторженно) - И это я написал?!

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".

Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:

- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки...

Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!"

На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!

- Это порнуха, Хоттабыч.

- Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

И вопрошал Иисус:

- Кто, говорите вы, есть я?

И отвечали они:

- Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!

И вопрошал Иисус:

- Чего-чего?

- Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

- Золушка!

- Ты кто?

- Здравствуй, я твоя тетя!

- Калягин?!

- До середины девятнадцатого века русская женщина была вполне довольна своим положением в обществе. Потом появился Некрасов и всё испортил...