Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.

Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул

шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.

P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:

- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома

зарыто сокровище. Мужик:

- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете

говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Вопросы Путину:

- Кто Ваш любимый поэт?

- В.В. Маяковский.

- Кто Ваш любимый телеведущий?

- Кто Ваш любимый политик?

- Ну зачем повторяться?

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:

- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.

Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:

- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:

- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было

ботинки снять.

- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.

- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

Прислано Анонимно

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:

- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:

- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,

мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию

суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который

аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая

самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Прислано Анонимно

Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:

- Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?

- Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.

- ?

- Cобаки быстро устают.

Прислано Анонимно

Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.

- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.

- Конечно нет, - ответил мудрый Хаджа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

Прислано Анонимно

Разговаривают соседи:

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть

вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Прислано Анонимно

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным

автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.

- Как тебя жена называет?

- Обезьяной!

- Почему?

- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Прислано Анонимно

Чукча хвастается соседу:

- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

- А каким образом? - спрашивает сосед.

- Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она от оленей волков отпугивает...

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.

- Эй, мужик, что не заходишь?!

- Да вот - жду зелёного, однако!

Прислано Анонимно

Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:

- Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:

- Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.

В аптеке:

- Дайте мне 200 грамм эрекции!

- Возьмите лучше полкило оргазма.

Прислано Анонимно

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и

явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:

- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено:

- Джордж, ты что - не бу-у-шь?

Прислано Анонимно

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в

комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время

приходит зубы лечить.

Прислано Анонимно

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:

- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?

- Какого?

- Синие в горошину!

- Верно.

На следующий день она одела белые

трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:

- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?

Он посмотрел и ужаснулся:

- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:

- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!

- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!

- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!

- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...

(Пауза)

- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:

- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон

не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

Прислано Анонимно

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,

худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,

посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:

- А дешевле?

Прислано Анонимно

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро

лыжи пристегивать... Русский:

- Да брось! Все равно догонит! Чукча:

- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?

Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:

- Следующая остановка "8 марта".

- А пораньше нельзя?!

Табличка в туалете для чукчей:

- Пописал - струйку поставь в угол!