- Вини, а Вини!

Вот говорят - собачий холод, собачий холод...

А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

- Му-му! Обрадовался Герасим, увидев собаку.

- Ну-ну! Подумала собака Баскервиллей!

Приходит волк на лесную ярморку и говорит:

- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Магистр Йода:

- Гамбургер этот хочешь сильно ты.

Посетитель:

- Да, хочу...

- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.

- Да, мечтал...

- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.

- Да, заберу...

- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Василий Иванович говорит Петьке:

- Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир.

Видишь - я чай пью, и ты проходи чай пей.

Видишь - я водку пью, и ты проходи чай пей!

- Чебурашка, слышишь, что говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Детский сад готовят к Новому Году.

Детей одевают во все белое.

Один Вовочка сидит в углу и не одевается.

- Вовочка, ты почему не одеваешься?

- А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

Эпопея Звездные войны:

- Ты кто такой?

- Я мастер Йода!

- А почему такой зеленый?

- Дрался с мастером Зеленки.

Не пей, Иванушка - таким, как на этикетке, станешь...

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:

- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?

- Мясорубка болит, однако!

Чукча:

- Ленин - чукча была.

- Почему?

- Потому что умная была.

Чукча тонет и орет:

- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!".

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:

- Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!

Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:

- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.

- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:

- А что тут делают?

- Бурят.

- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!

Ужин в семье людоедов.

Отец восхищенно:

- Какое вкусное у нас сегодня мяско!

Жена строго:

- Не говори мяско, говори Галина Бланка!

Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:

- Меня беспокоит Гондурас!

- Я же говорила тебе, не тереби его.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...

- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?

- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

- Чукча, а твоя жена гуляет.

- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?

- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?

- Коровьи рога в розетку не влазят!

Чукчу спросили:

- Ты зачем геолога убил?

Чукча отвечает:

- Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил:" Стой, кто идет! Он в ответ: Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:

- Простите, а вы всегда голым бегаете?

- Да.

- И всегда в презервативе?

- Нет, только когда дождик.

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:

- Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.

Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.

Чукча лежит и думает:

- Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету...

Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают:

- Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели???

Чукчи говорят:

- Да, об этом мы не подумали, где же мы Вас

хоронить то будем???

Едет чукча в трамвае.

Водитель объявляет:

- Следующая остановка "1-ого мая".

Чукча начинает метатся по трамваю:

- А что, раньше никак нельзя?

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу!

Переводчик: Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее

название ленты "Однако, не говори однако".

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!

- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?

- Ну вот, как из тюрьмы сбежал...

2.12., 15:51

- Доктор, как сохранить зубы?

- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:

- Что это с тобой?

- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.

- Ну и что?

- Велел к яйцам даже не прикасаться.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.

Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.

Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.

Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.

Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.

Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит:

- Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!

А из очереди мужичок лет... надцати:

- Ага, и не гнуться вовсе!

Идут 2 чукчи, один другому говорит:

- Вон, видишь идут мужики, давай им врежeм!

- А если они нам?

- А нам то за что?

Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку:

- Однако, зачем будку несешь?

- Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь?

- Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.