После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера

российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом

и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает:

- Хорошо, жена есть, двое детей.

Чукча опять:

- Как дела?

- Ок. Жена, дети.

В третий раз спрашивает:

- Как дела?.

Таксист не выдержал и решил завезти его в

лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:

- Как дела?

- Потому что!!

Снегурочка едет на машине и врезается в "мерс". Оттуда вылезло трое "крутых" и к ней: "Плати!!"

Снегурочка достаёт "мобильник" и говорит:

- Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.

Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа "гоблинов" и принялась избивать эту троицу. Один из них всё-таки крикнул:

- А Дедушка Мороз где?

- А он не смог и вместо себя отморозков прислал...

Поехали как-то два чукчи в Москву. Перед отъездом обратно, решили проститутку снять. Нашли, сидят в комнате, она им дает по презервативу и говорит:

- Вот оденьте, чтобы мне рожать не пришлось.

Прошел один год. Встречаются эти чукчи там у себя. Один говорит:

- Слушай, у меня уже почернел.

- Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,

если бы они вдруг проснулись в 80-м году...

Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.

Алкоголик бы упился дешевой водки.

А программер бы повесился...

- Почему?

- А что, опять за ЕС садиться?

Встреча охотников за крокодилами:

- Я убил 20 крокодилов.

- А я убил 40 крокодилов.

Чукча:

- Я убил 240 ноусиров.

Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:

- Крокодила, однако?

Негр:

- No Sir!

Сидит чукча, гранату разбирает.

К нему подходит второй и говорит:

- Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвётся!

- Нисего, у меня есё одна есть...

Встречаются два чукчи, один другому говори:

- Что то я плохо засыпать стал, однако.

- А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.

- Ну, неужели до трех?

- Иногда до пол-четвертого, однако.

На недавней компьютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил

компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности,

сказал:

- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.

На что Дженерал Моторс отреагировала:

- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?

Чукча приходит к доктору и говорит:

- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет.

Доктор:

- А жена-то у вас хорошая?

Чукча:

- Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.

Доктор:

- А ты где ее такую достал-то?

Чукча:

- Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:

- Троих подвезешь?

- Почему троих? Вас же двое.

- А ты че, с нами не поедешь?

Садится чукча в такси и говорит водителю:

- Шеф, поехали!

Таксист:

- Куда?

- А это уже не твое однако дело!

Едeт чукча по тундре, вдруг начинает кричать:

- Стоп собаки.

- Стоп олени.

- Стоп машины.

- Итс май лайф.

- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?

- Потому что они думают, что их фотографируют.

- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?

- Полярой...

Решил чукча геологом стать.

Его спрашивают:

- Чукча, зачем тебе это?

- Однако, когда геологом стану, свою жену сам иметь буду!

- Чукча!, Чего ты в баню-то с пылесосом?!

- Моющий!, однако...

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

Беседуют два чукчи:

- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.

- А что, ближе не мог?

- А там люди юмор ценят, однако!

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет.

Его спpашивают:

- Ты о чем все поешь?

- Однако, что вижу, то пою.

Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет.

- Ну а тепеpь-то ты что видишь?

- Однако, темнота вижу.

Чукча сдает рукопись редактору. Редактор смотрит рукопись, а там написано только му-му-му и бу-бу-бу.

Cпрашивает:

- Чукча, ты сам-то читал свое произведение?

- Чукча не читатель, чукча писатель!

Играли чукчи в прятки и потерялись.

Идет суд над чукчей-сторожем.

Судья спрашивает:

- Зачем вы убили человека.

Чукча отвечает:

- Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я и

выстрелил.

- Работал я, однако, сторожем.

Чукча тонет и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Чyкча поехал в Москвy - yзнать, когда коммyнизм настyпит. Пошел к Гоpбачевy и спpашивает:

- Когда y нас коммyнизм бyдет?

- Вон, видишь, под окном моя волга, волга Лyкьянова, волга Лигачева, вот когда твоя тyт бyдет стоять, значит - коммyнизм.

Возвращается чукча в тyндpy и pассказывает:

- Вон, видите, мои yнты, твои yнты, и еще yнты, а коммyнизм, это когда pядом с ними бyдyт стоять yнты Гоpбачева!

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:

- Ты пей, пей чай без церемоний.

Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:

- А можно, я одну церемонку сьем?

- Что такое "новый русский"?

- Это малиновый пиджак и 600 мерс.

- Что такое "новый чукча"?

- Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:

- Бедные! Бедные!

Подходит мужик и спрашивает:

- Кто бедные?

- Американцы - бедные!

- Какие же они бедные, они богатые.

- А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

- Что делают чукчи, когда холодно?

- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.

- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?

- Они ее зажигают.

Спрашивают у чукчи:

- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?

- Чукча не может, у чукча голова кружица!

Разговаривают два чукчи. Один говорит:

- А я джип себе купил!

- Да ну! "Чероки"?

- Нет, узкий.

Купил чукча машину. Его спрашивают:

- Ну и как?

- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.

- ?

- Назад, однако, только одна скорость.

Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:

- Какое чудесное утро,

- Рыбка плещется в воде,

- Высокие, стройные сосны по берегам,

- Вон геолог, на берегу сидит, ср%т...

...Тьфу, зараза, всю песню испортил!

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

- Музыкальный центр хочу, однако!

Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.

Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,

уселись они вокруг и ждут...

Тут самый старый чукча и говорит:

- Электричество надо, однако!

Врубили в розетку... Пошел дым.

Старый чукча:

- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение.

- Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле.

- Почему чукча открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал,

начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая,

взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам,

pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и

говоpит:

- Стpанно однакo, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает.

- Зачем тебе яма, чукча?

- Просили фотографию по пояс принести.

Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.

- А почему две?

- Однако два экземпляра нужно.

Маугли подходит к компьютеру:

- Мы с тобой одного формата, ты и я!