- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?

- Конечно, Буратино!

- А тогда скажи - почему я не тону?

По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:

- Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя! На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:

- Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь?

В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:

- А ты на, понюхай!

Стоит на крыше небоскреба Морфиус, держит за ноги вырывающегося мужика.

Отпускает...

мужик:

- аааа!...

Морфиус:

- И этот не избранный!

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева.

Индейцы с шумом проскакивают под ними.

- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?

- Да нет, легко.

- А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка!

Тер Алладин лампу 3 дня и 3 ночи, а потом увидел на потертом боку Made in China...

Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают:

- Где вы так долго были?

- Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую сидели, на третью Острый Глаз увидел, то что в темнице нет четвертой стены.

Металлисты поймали панка:

- Что, гад, будешь отращивать волосы?

- Буду, буду!

- До куда?

- До потолка...

Едет наркоман в трамвае, контролёр подходит:

- Ваш билет!

Наркоман поднимает два пальца вверх.

Контролёр:

- Что это?!

Наркоман:

- Заяц.

Шел Штирлиц по лесу.

Увидел голубые ели.

Когда он подошел поближе.

Голубые не только ели, но и пили.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку...

Так появилась мясорубка...

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...

Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.

- Слышь, сова, где Винни-Пух?

- О-о-он у Ослика на дне рождения...

- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"

Встретил волк в лесу Красную Шапочку и спрашивает:

- А с чем это у тебя пирожки?

- С бабушкой...

Пошли Хрюша со Степашкой в гости к Каркуше. Сначала напились, как свиньи, а потом стали вести себя как кролики...

Идет волк, видит заяц на велосипеде едит.

Он спрашивает:

- Где взял?

А Заяц:

- Надо меньше пить, надо денежки копить!

Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине....

И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете!

Заяц ему:

- Где взял?

А Волк:

- Где взял, где взял... бутылки СДАЛ!

Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали красными, а девицы добрыми...

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.

Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.

И вот эти две жабы встретились...

Про "растишку":

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я Нарколог!

На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал... и звали его Нах-нах.

Штирлиц крутил козью ножку.

Коза жалобно блеяла, но из цепких рук штандартенфюрера выбраться было непросто.

Буратино приходит в школу с паленом.

Учительница недоумеюще спрашивает:

- А это что?

- Вы же родителей в школу вызывали. Так вот они.

Встретились как-то Белоснежка, гном и Шрек ну и стали хвастаться:

Белоснежка:

- Я самая красивая!

Гном:

- А я самый маленький!

Шрек:

- Я самый страшный!

Вдруг голос с небес:

- О нет, вы заблуждаетесь, если хотите узнать правду, зайдите в избушку! Заходят.

Через пару минут Белоснежка:

- Ну и что, что Елена Прекрасная красивее меня!

Гном:

- Подумаешь, мальчик-с-пальчик меньше меня, ха!

Шрек, после долгой паузы:

- Да хто такой этот ЮЩЕНКО?

Винни-Пух жуёт булочку.

Пятачок ему говорит:

- Винни, дай булочку!

- Это не булочка, это пирожок.

- Ну дай пирожок!

- Это не пирожок, это крендель.

- Ну дай крендель!

- Отстань! Сам не знаешь, чего хочешь.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:

- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Нашел Винни-Пух волшебную палочку и загадал, чтобы все его желания испонялись.

Захотел он меда, бац - перед ним улей с медом, полный пчел. "Ай, чтоб вы сдохли".

Бац - все пчелы сдохли.

Тут подходит ослик ИА:

"О, Винни, что это? Мед?

Я тоже хочу!... Ой, куда это я пошел?"

- Бэрримор! Что у меня там хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка?! Что она у меня там делает?!

- Хлюпает, сэр!

Лежит Змей-горыныч на берегу моря. Одна голова спит, вторая в песке ковыряется, третья на женщин заглядывается. Тут вторая поднимает голову и говорит третьей: "Давай пока первая спит, бутылку разопьем." Тут просыпается первая и говорит: "Ребята имейте совесть, как пить, так вдвоем, как блевать, так в троем..."

И снова про любовь...

Встечаются Борман и Штирлиц...

Встречаются они, встречаются...

Мюллер дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте" - подумал Штирлиц, пряча рейсхмарки.

Штирлиц вышел из здания ГЕСТАПО и увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. "Опять нажрался" - подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Мальвина любовалась закатом одним-единственным глазом и вспоминала тот роковой поцелуй буратино!...

Чукча приходит в магазин и спрашивает:

- У вас цветные телевизоры есть?

- Да.

- Дайте мне зелёный.

"Зайцы есть?, - спросил Дед Мозай стуча палкой по Титанику.

Штирлиц развалился на кресле. Голова упала на пол.

В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Сказка "Колобок":

- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Злая колдунья предсказала, что юная принцесса умрет, уколов пальчик веретеном. Добрый король приказал отрубить все пальчики... на фиг.