Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он ее

неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за три

месяца собрал, однако!!!

- А это быстро?

- Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет!

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили

весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски.

Встретили чукчу.

- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?

- Есть, однако.

- А как к нему добраться?

- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:

- Ну как жена?

- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.

Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:

- Следующая остановка "8 марта".

Чукча:

- А пораньше нельзя?!

Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович

говорит:

- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.

Первый чукча крутнул барабан.

- Буква "Б".

- Нет такой буквы, - говорит Якубович.

Второй чукча крутнул барабан.

- Буква "Б".

- Нет такой буквы, - говорит Якубович.

Третий чукча говорит:

- А можно мне назвать слово? Бубен!

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь...

В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:

- Не бренчи!

Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:

- Хочется?

- Хотса!

- Ну давай, только быстро.

- Дзынь - дзынь - дзынь!

Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:

- Друг! Где, ты, друг?

Чукча из кустов:

- А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:



- Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня

достала!



- Что, шумела?



- Нет, но белье назад не возвращала.



- А какая стиральная машина?



- Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

Прислал Димка

Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.

- О, братан приехал!

Жена берёт зеркало.

- И бабу с собой привёз!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую

коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?



- Дык... Пляжный набор!



- Пляжный? А лом зачем?



- Прорубь долбить будешь.

Прислал Дрим

Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах.

Объясняет молодому:

- Песец - мясо, шкура.

Идут дальше - видят птица.

Ба-бах. Птица - жир, перо.

Идут дальше. Видят - идет мужик.

Ба-бах.

Геолог - соль, спички, однако.

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!

Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на

благотворительность и... не подписал его.

Заходит чукча в магазин:

- Хочу сыну подарочек.

- Выбирайте.

- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

- Огнетушитель и батарея не продаются!

Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу:

- А этот поезд меня до Питера довезет?

- Нет! - отвечает проводница.

- А меня довезет? - спрашивает второй чукча.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного

белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя...

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?

- Не могут найти озеро с наклоном.

Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал

на материке.

- Очень вкусна, однако!

- Как моржовое мясо?

- Не-а, вкуснее!

- Как оленья печенка?

- Арбуза вкусне-е-е!

- Как лосося?

- Не, еще вкуснее!

- Ну расскажи, как же вкуснее?

- Вкуснее, чем @#$%^ся!

Прислано Анонимно

Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит: Вам необходимо 10% мозгов вырезать, а то умрете. Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят: Мы Вам не 10%, а 90% вырезали, а тот отвечает: "Это ни чаггоо!"

Прислано Анонимно

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:

- Ваня, не доползу, добей меня!

- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...

- А ты у меня купи!

Прислано Анонимно

Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:

- Я правильно на вокзал еду?

- Нет, вам в обратную сторону.

Он разворачивается на 180 и переспрашивает:

- Теперь правильно?

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне как к собаке.

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности.

Прислано Анонимно

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:

- Где генерал?

- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:

- Генерал приехал?

- Нет.

- Где его носит? Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал,чукча ему и говорит:

-Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...

Вечер, свечи. Путин общается с женой:

- Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается

за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через

него, смотрит вниз:

- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:

- Где генерал?

- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:

- Генерал приехал?

- Нет.

- Где его носит? Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал,чукча ему и говорит:

- Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...

Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:

- Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!

Путин приходит подвыпивший домой. Жена его спрашивает:

- Ты где был?

- Наина...

- Какая еще Наина?

- На ина - угурации.

Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:

- Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся?

- Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.

Прислано Анонимно

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Заходит араб в еврейскую библиотеку:

- У вас не найдется книги про умного Араба?

Еврей отвечает:

- Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем...

Беседуют два сотрудника ЦРУ.

- Не знаю, что и делать, тут один новый русский

хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.

- Так в чем дело? Купи, - советует второй.

- Да, но он-то хочет по бартеру...

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:

- Мyж!!!

- Где тyт y тебя запасной выход?

- Hетy!

- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Прислано Анонимно

Из сообщения информагентства:

"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа

Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Прислано Анонимно

- А как это "Новый чукча"?

- Малиновые сани и 600 собак.

Приходит чукча в библиотеку и спрашивает:

- Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь:

- Фантастика на 3 этаже.

Прислано Анонимно

Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому:

- Хочешь политический анекдот расскажу?

- Низя-я-я-я сослют.

Прислано Анонимно

Приходит Чукча в магазин и спрашивает:

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да есть.

- Мне пожалуйста зелёный.

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:

- Ты что ешь?

- Шоколад.

- А почему так воняет?

- А я по-второму разу.

Прислано Анонимно

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.

Первый спрашивает:

- Ну ты чего в гости не приходишь-то?

- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.

- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома

не показываться?!

Прислано Анонимно