В комнате стояли две тумбочки, особенно правая...

Автоответчик в военнкомате:

Если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку.

Если не хотите, то нажмите Решетку!!!

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.

Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:

- Хеллоу Рашн!

Русский капитан:

- Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост - торпедная атака!!!

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную

тумбочку:

- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Идет Генерал по казарме, видит солдат лежит и не встает

-Генерал ему ты кто салдат?

-А тот ему в товет ДЕМБЕЛЬ! а ты кто ?

-А я генерал!

-Ну тоже клево!

Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!

- Смотри, какая страшная рожа нарисована на носу этого бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство".

Солдат спрашивает: "Как это?".

Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда".

Прапорщик обращается к строю:

- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

Очкарик из строя:

- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?

Прапор:

- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

Новобранец жалуется:

- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:

- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?

- Я налоговый инспектор.

- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

У солдата спрашивают: "Чем отличается радио от газеты?"

- В радио нельзя завернуть селёдку!!

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!

- Почему ты так думаешь?

- У меня всю косметику сперли!

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

- Шипит!

- Бросайте!

- Ловите, товарищ старшина!

Автоответчик в военкомате:

"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."

Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям:

- Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я!

Прапощик удивленно спрашивает:

- Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая?

А Коноплев отвечает:

Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!

Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит:

- Иванов, выйти из строя

- Есть

- Поднять танк!

- Есть

Пытается поднять танк, не получается...

- Не могу товарищ генерал.

- Зайди с другой стороны!

Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается

- Не могу, товарищ генерал!

- А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!

В армии.

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!

Заходит один из cолдатов в кабинет к прапорщику, и говорит:

- Товарищ прапорщик, можно у вас посмотреть телевизор?

- Конечно... только не включай!

Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:

- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...

Тyт его пеpебивает один из солдат:

- Товаpищ генеpал! А зачем нам тyда лезть?

- Почему в аpмии нет КВH?

- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:

- А чем отличается смелый солдат от осторожного?

- Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.

- А осторожный?

- А осторожный сделает тоже самое по телефону.

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Вторая мировая. На передовой в окопе два "голубца".

- Дорогой, немцы наступают.

- Симпотяшки есть?

- Далеко, - не видно.

Минут через десять.

- Дорогой, они всё ближе и ближе.

- Симпотяшки есть?

- Фи, они все страшненькие!

- (мелонхолично обрабатывая ногти пилкой) Ну тогда огонь, беспощадный огонь.

Разговоp в окопе:

- Извините, вы на следующей атаке не выходите?

- Hет, мне чеpез одну.

В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом.

- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность?

- Я был сбоpщиком налогов.

- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.

В военном походе.

- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!

Генерал вбегает в казарму:

- Сынки, у меня жена тройню родила!

Солдаты:

- Рады стараться, товарищ генерал!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался, спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю.

Знаю, кто охраняет...

После окончания стрельб, боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Пионеры нашли дневник партизан:

15 сентября:

"Заняли избушку лесника."

16 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника."

17 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника."

18 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника."

19 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника."

20 сентября:

"Пришел лесник. Дал пинка нам и немцам."

На войне:

- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Из рассказов Морского Волка:

- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

Изучают "зеленые береты" США российскую армию.

Инструктор рассказывает:

- У русских есть "голубые береты". Крутые ребята, один "голубой берет" троих наших спокойно кладет. Также у них есть "черные береты", они ещё круче, один "черный берет" пятерых наших кладет.

Но есть у них стройбат. Так там совсем звери - им даже оружия не выдают.

Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу..."

Пилот-новичёк решил выпендриться перед диспетчером, и, вместо обычных позывных, говорит:

- Угадай кто?

Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:

- Угадай, куда.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

- Враг нападает, нам нужно укрытие.

- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем - пусть лучше он роет окоп?

Солдат подходит к прапорщику.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Разрешаю.

- Товарищ прапорщик, а что такое брак по расчету?

- Ну, это, когда строишь солдат в шеренгу, на первый-второй рассчитайсь, а потом первые женятся на вторых.