Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д.

А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:

- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.

Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:

- Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л!

Начштаба собирает своих подчиненных и сообщает:

Завтра едем на рыбалку. Берем на каждого по 3 бутылки водки,

вопросы есть?

- Прошлый раз брали по 2 бутылки - прапорщика Петрова потеряли.

- Еще вопросы?

- Прошлый раз брали по 2 бутылки - все удочки растеряли.

- Еще вопросы?

- Прошлый раз брали по 2 бутылки - автобус свой потеряли.

- Отвечаю, завтра едем на рыбалку. Берем на каждого по 3 бутылки водки, прапора Петрова с собой не берем. Удочки не берем. Из автобуса не выходим!

Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:

- Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?

Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:

- Повезло тебе! А посмотри, что мне выдали!

" А из нашего окна Площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!"

- Товарищ Командир, я сделал!

- Что сделал?

- Сломал!

Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи...

Поцелуйчики в строю!!!

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

Поручик Ржевский, что такое монархия?

- Это когда государством правит король.

- А если король умрет?

- Тогда королева.

- А если королева умрет?

- Валет.

Военный говорит жене:

- Поздравь меня - мне дали майора.

- Поздравляю! И что ты с ним сделал?

- Лейтенант Петpов!

- Так точно!

- Хотите получить

старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите

старшего лейтенанта Иванова

из вытрезвителя!

Военная кафедра вуза.

Полковник отчитывает курсантов:

- Вот вы, чуть что, ко мне лезете:

"Товарищ полковник,

а это как? А это куда?"

А ведь когда война начнется,

товарища полковника

там не будет, нет!

Ракетная база.

Входит командир и орёт:

- Кто кинул валенок на пульт?

Все молчат...

- Кто кинул валенок на пульт?

Все молчат...

- В последний раз спрашиваю,

кто кинул валенок на пульт?

Вдруг слышится голос американца:

- А у нас в Америке

давно сознались бы.

Командир:

- Америка, Америка.

Нет больше вашей Америки!

Кто кинул валенок на пульт?

- Иванов.

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцать...

Три тысячи тридцать!...

- Товарищ сержант,

моя фамилия Зозо!

Чапаев ездил поступать

в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька.

Кровь сдал, мочу сдал,

а математику не смог.

В магазине:

- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...

- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!

- Ох#еть!!! Дайте две!

10.10., 19:23

Штирлиц уставился в монитор.



- Шифровка! - подумал Мюллер.



- КОИ-8, - подумал Штирлиц.

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:

- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?

- Нет, чупа-чупс потерял...



Прислал solnce

Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.

- Дятел! - подумал Штирлиц.

- Сам ты дятел! - ответил Борман.

Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:

- Встретимся завтра у роддома.

Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.

Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.

Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:

- Куда ты ведешь эту сучку?

Дама (краснея):

- Это не сучка, а кобель.

Ржевский:

- Я не тебя спрашиваю

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:

- Это кто?

Гимлер и Мюллер в один голос:

- Это русский разведчик Исаев.

Гитлер:

- Так, арестуйте его!

- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...



Прислал Юрий

Поручик Ржевский открывает дверь:

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!





Прислал Zlovey

Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:

- Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?

- Нет, Петька!

- Почему?

- Задницу не охота мочить!

-ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА!

-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!

-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!

- Поручик, приходите ко мне на чай...

- Что вы, Наташа, я не пью чай.

- А у меня есть замечательное малиновое варенье...

- Наташа, я не ем сладкого.

- Ну тогда приходите - потрах***ся!!

- О, намек понял, приду.







Прислал Аноним

Солдату на заметку:

Не говорите Прапорщику, что земля круглая!

Заставит ровнять!

Построил командир роту и говорит:

- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!

Голос из строя:

- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на

диодах?

- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.

- Петька, ты где уток достал?

- Да сбил на озере!

- Чем?

- Бумерангом!

- А где ты его взял?

- Вон там, возле дерева.

- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

21.12., 11:41

Прапорщик:

- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!





Прислал Жора

6.12., 12:26

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец овечает:

- Товарищ майор, Вас это не волнует.

Майор взрывается:

- Как это не волнует?

- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...

- Меня это не волнует!

3.12., 22:22

- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и

капали из разбитой бутылки.

3.12., 22:15

- Айсман, ты - придурок старый, козёл вонючий, гнида ползучая! С днём рождения тебя, дружище!

Айсман знал, что Штирлиц знал, что все знали, что всегда запоминается только последняя фраза, поэтому первые три он пропустил мимо ушей. А Штирлиц этим как всегда воспользовался.

3.12., 22:09

Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепьяно и начала играть гаммы.

- Кэт беременна,- полушёпотом сообщил Эрвин разведчику.

- От кого? - также полушёпотом спросил Штирлиц.

- Директива из Центра ещё не поступила...

30.11., 20:34

- Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?

- Антенну натягивает!

- Антенну? красивое имя!