- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?

- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

"Наконец!" - устало сказал Штирлиц, с еле заметным раздражением. Кэти виновато вскинула глаза и уселась на конец.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Мюллер ехал по шоссе со скоростью 160 км/ч. Рядом, любуясь окрестностями, бежал Штирлиц. Он всем своим видом давал понять, что просто вышел подышать свежим воздухом.

Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - Какую-то Долорес #банулли! - Ну, и чего она орет? - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

Что-то отличало Штирлица от жителей Германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка,

то ли парашют, волочившийся за ним...

Прислано Анонимно

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

"Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...", - подумал Штирлиц,

глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.

Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он как

никогда был близок провалу.

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!Прислал Аноним

На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!

Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взво-о-д! Два шага назад - шагом марш!!!

- Что случилось, товарищ майор?

- Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

Чапаев вызывает Петьку: - Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам! - Пo зубам, по зубам, Петька!

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я

кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

...если Вы гражданские такие умные!? так почему Вы не ходите строем!?

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит

их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по

правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.

- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.

"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.

Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит

за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц услышал шорох в кустах...

- Шо я, дурак, что ли? - подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. - Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц...

Штирлиц услышал шаги.

- Это Мюлер, - подумал Штирлиц.

- Да это я, - подумал Мюлер.

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и говорит: - Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих! Василий Иванович отвечает: -Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!

Василий Иванович женился на русалке. - Кто родился у вас? - интересуется Петька. - Ведро карасей.

Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

В казарме:

- Дедушка, меня опять били во сне!

- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Кэт принесла Штирлицу яблоки.

- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?

- Да, там, в саду, нападали...

Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!

- Кирпичом???

- Вы же коммунист!

Иванов ломает кирпич об колено:

- Я собью два самолёта!

Наш комроты говoрил:

- Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.

Прапорщик:

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

Прапоршик перед строем:

- Кто там смеется, как раненый?

Сержант:

- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.

- Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?

- Мелочь считаю, товарищ капитан!

- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

"И всё таки он раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Идёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.

- Пох#й" - подумал он. Оказалось по шею...

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.