Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.

Хотите встретить весну в новой красивой форме?

Военкомат №9 ЖДЁТ ВАС!!!

Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.

- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?

- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

-Ну ты идиотка!

-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

Капитан распекает вольнонаемного.

Тот - ему:

- Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!

- Это еще почему?!

- Потому, что я тут на полставки!

-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!

-Да ладно,пап, может я еще поступлю.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.

сосед:

-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!

ОМОНовец:

- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

- Это чья ракета?

- НАСА! А сто?

Прапорщик построил ротую

- Проверка состояния обуви. Правую вверхю

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает брешь в шеренге:

- Кто это поднял обе ноги?

Беседуют генерал, полковник и лейтенант.

- Я свою жену на Канары отправил отдыхать, - говорит генерал.

- А я свою жену отправил отдыхать на Чёрное море, - говорит полковник, и поворачивается к лейтенанту:

- Ну, а ты, лейтенант?

Лейтенант подумал и говорит:

- А я сам занимаюсь со своей женой любовью.

Капитан построил взвод перед траншеей, командует:

- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;

- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;

- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.

Подходит другой офицер:

- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

- Кто дежypный по кyхне?

- Я!

- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?

- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.

- Здравия желаем, товарищ генерал ! хором слаженно, громко.

- Какие молодцы, - говорит генерал, - как ваши фамилии?

- Иванов!

- Петров!

- Сидоров!

Генерал:

- Так вы что, близнецы?

- Никак нет, просто однофамильцы!

Едут два новобранца.

Один другому говорит:

- Слушай, пойдем над комбатом подшутим?!

- Хватит, над ректором уже подшутили...

Армейская смекалка: круглое - толкать, квадратное - катить

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла.

Обращается к арабу:

- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа! Араб:

- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

Танк? А чего его бояться?

Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...

На занятиях по тактике.



- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда.



- Товарищ сержант, шапки падают.



- Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!



* * *



Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков.



- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...

Солдат!!! Пока ты спишь, твой враг не дремлет! ТАк спи дольше - изматывай врага бессоницей!

Едут в трамвае девушка, наркоман и моряк.

Девушка протягивает талончик наркоману:

- Парниша, передай на компостер.

Наркоман передает моряку:

- Солдатик, передай.

- Я не солдатик, я моряк.

Наркоман:

- Оп-паньки, так мы уже на корабле?!

Играют психи в войну.

Один стоит на четвереньках к нему подкрадываеться другой берет стул и раз дает по голове другому. Тот ноль внимания. Первый псих бьет ещё раз, опять ноль внимания. Наконец бьет ещё раз и стул ломается. Стоящий на четвереньках поворачивается и говорит: " Ты что не видишь что я танк?"

Что есть куст, товарищи курсанты? Куст, товарищи курсанты, есть соввокупность веток, произрастающих из одной точки

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо. А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Старшина построил солдат на проверку, а сам в дупель пьяный.

Спрашивает:

- Почему такой не ровный строй?

Из строя:

- Так Земля же круглая!

Старшина:

- Кто сказал?

Из строя:

- Галилей!

Старшина:

- Галилей, ко мне!

- Так он же умер!

Старшина говорит сержанту:

- Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете...

Стоит часовой на службе. Идет кто-то.

Часовой:

- Стой кто идет?

- Свой с бутылкой

- Свой входи, бутылка стой.

Полковник-курсантам:

Не дозрели Вы еще, товарищи курсанты!!!

Узнали, что совать, куда совать, но зачем?...

Вы еще не знаете!!!

- Я не хожу пешком в военкомат.

- ?

- Я не могу унести с собой столько денег!

Встречаются два армейских друга, один другому говорит:

- Я вчера был на день рождении, и селедку под шубой ел.

- Ну, и что из этого, ты в армии хлеб под подушкой жрал.

Из дневника белорусского партизана: сидели я и Мыкола, вдруг появился грузовик с немцами. Я сказал: "Мыкола, брось гранату!" он бросил гранату и нас осталось двое: я и грузовик с немцами..."

Вот приеду домой на гражданку

На красивой девчонке женюсь

Закачу небывалую свадьбу

До потери Сознанья напьюсь

Возле дома помечу площадку

Накопаю окоп и траншей

Буду утром гонять на зарядку

Всю семью от жены до детей

Гаупвахту открую в подвале

Злую тещу туда посажу

А дневальным по роте поставлю

Молодую красотку жену.

(из моего армейского блокнота)

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.

Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.

Прапор:

- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?

- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Родился у одного генерала сын, он отправляет солдата в роддом, чтобы тот узнал, на кого тот похож.

Солдат возвращается и говорит:

- На вас похож товарищ генерал. Такой же маленький, лысый, ни чего не понимает и всё время орёт.

Военного хирурга спрашивают о состоянии здоровья одного из пациентов. Тот отвечает:

- Знаете поговорку "пуля дура"? Вот так и в этом случае - ни один жизненно важный орган не задет.

- Слава Богу ...

- Но вот штык молодец!

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому:

- Юхан, стрэляааай!!!

- Та-та-та-та...

- Да не в мэняаа, в машину!!!

- Та-та-та...

- Да нэ в нааашу, а в ту...

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!

Голос из стоя поддакивает:

- Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

- Кто это сказал?

- Классик - Ленин!

- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Ленин, выйти из строя!

- Так он же умер?!

- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Генерал спрашивает жену:

- Дорогая, а секс это работа или удовольствие?

- Конечно удовольствие! Была бы работа - ты бы солдат прислал...

Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.