перекличка в армии:

-Иванов!

-я!

-Петров!

-Я!

Сидоров!

-Я!

-Череззаборногузадерищенский!

-я!

-ничего себе фамилия!

-Я!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:

- Справа, слева враг. Что будешь делать?

- Ну, достаю автомат, убиваю.

- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?

- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.

- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?

- Товарищ, генерал, а можно вопрос?

- Задавай!

- А я что один служить буду?...

Построил прапорщик отделение в поле и говорит:

-Копаем траншею отсюда и до заката.

После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.

- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна...

Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Перекличка в армии:

- Иванов!

- Я!!

- Петров!

- Я!!

- Сидоров!

- Да!

- Что - да?!.

- Нет!!

- Что - нет?!!.

- Ур-р-рааа!!!

Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит я вот помирать собрался, тот ему отвечает ты когда помрешь ко мне восне приди и скажи есть ли в раю футбол? На следуйщий день дед помер является другому во сне и говорит: "у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? Ты записан в основной состав завтрашней игры!!!

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,

ссылаясь на близорукость.

Он представил справку от окулиста и даже привел

на призывную комиссию свою невесту,

чтобы она подтвердила его физический недостаток.

Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого

человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!

B военкомате автоответчик: "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите служить в армии - нажмите *, нет - нажмите #..."

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:

- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"

А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Внук: Дед а правда ты на войне 2 самолёта сбил. . .?

Дед: Н у у у... Внучёк, не то чтобы сбил - недозаправил

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:

- Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Вижу!

- Еще ниже?

- Нет!

- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Не вижу!

- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Нет, доктор, не вижу!

- Хитрый, в разведку пойдешь!

Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу,и говорит:

- Сейчас будем зерно выгружать!

Вдруг голос из строя:

- Что опять вилами?

- Зачем вилами, ломами!

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!

- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Подходит сын подполковника к отцу и спрашивает у отца: "Пап,а я стану подполковником?" Отец отвечает: "Да станешь сынок" Сын: " Пап, а генералом ?" Отец: "Нет сынок у генерала есть свои дети".

- Господа! До вас дошла очередь?

В ответ - тишина...

- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?

А в ответ - тишина.

- Ну, раз молчите, значит дошла. То-то же...

И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

Внук спрашивает у деда:

-Тебе руку на войне оторвало?

-Да, внучек.

-А как это случилось?

-Когда в военкомат тащили

Василий Иванович и Петька ходят вокруг осла. Ходят, ходят.

Вдруг Василий Иванович говорит: "Я думаю, Петька, этому зайцу лет триста, не меньше..."

Перекличка в армии:

- Иванов!!

- Я.

-Петров!!

- Я.

-Череззаборногузадерищенко!!!

- Я.

- Ну и дурацкая у тебя фамилия!!!

- Я!!!

На стрельбище:

-Боец! почему ты, когда целишься закрываешь только один глаз?

-потому что если я закрою два глаза, цель не видна будет.

Командир спрашивает у солдат.

Командир: Рядовой Лисичкин, что такое родина?

Лисичкин: Родина - это наши поля, леса и реки.

Командир: Нет, Лисичкин, родина - это твоя мать. Понял?

Командир: Иванов, что такое родина?

Иванов: Родина - это мать Лисичкина!

Командир: Нет, Иванов, Родина - это и твоя мать. Понял?

Иванов: Понял, товарищ командир.

Командир:- Иванов, что ты понял?

Иванов: Что Лисичкин мой брат!

Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.

-Машенька! Как ты помогала?

-Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.

-Молодец ! А ты, Катя?

-А я вязала для солдат щерстяные носки.

-Умница! Ну а ты Вовочка?

-А я подносил солдатам снаряды к пушке!

-Вот это да! И что они тебе говорили?

-Зер гут, Вольдемар!

Десантник прыгнул с самолёта, но парашют у него не раскрылся. Летит он на землю, смотрит с земли на встречу летит солдат. Десантник спрашивает: - "Что, тоже парашютист ?"

- "Нет, сапёр".

Стоит дневальный(д) на тумбочке сопли жуёт, в этот момент в казарму заходит генерал лейтенант (гл).

Дневальный как пологается докладывает

"Товарищ майор во время моего дежурства........"

гл: - какой я тебе майор

д: - товарищ полковник.......

гл: - Ты чо ослеп смотри звёздочки, веточки на погонах......

д: - слыш лесник иди на х..й отсёда, а то сейчас сержант придёт оба пиз..юлей получим.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

- А моя собака вчера из дома ушла...

- Куда?

- Я ей дал команду "Служить!", а она надела каску и ушла в армию.

Прапор собрал роту на плацу.

- Иванов! Поднимите танк.

Иванов пытается поднять танк и не может.

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!

- Петров! Поднимите танк.

Петров пытается поднять танк и не может.

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!

- Рота! Поднимите танк все вместе.

Рота пытается поднять танк и не может.

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не можем!

- Правильно, а что вы хотели? 72 тонны все-таки

Путина спросили:

- Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?

Путин честно ответил:

- Будут. Но не с нашей стороны.

Перекличка в армии:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

Длительная пауза с прицельным взглядом в список:

- Тритысячитридцатый!

Обиженный голос из строя:

- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."

Мама с сыном десяти лет решают кроссворд.

Мама сыну: Вооруженные силы России? Пять букв.

Сын (сначала про себя, потом уверенно): Я догадался...Это мафия!

Сержант спрашивает у солдат:

- Температура кипения воды?

- 100 градусов.

- Неправильно! 90 градусов.

На следующий день:

- Температура кипения воды?

- 90 градусов!

- Неправильно!!! 100 градусов.

- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?

- Это я с прямым углом перепутал.

- Почему в армии нет КВН?

- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома...

Идет генерал по плацу навстечу ему 3 солдата

- здравия желаем тов генерал

- здравия желаю тов солдаты, ваши фамилии

- Иванов , Петров, Сидоров!

- Что БРАТЬЯ?

- не.. ОДНОФАМИЛЬЦЫ!

Ползут по окопу Петька с Василием Ивановичем. Слышит Петька, играет музыка композитора Глинка.Петька говорит:

- Василий Иванович, смотрите - Глинка,

а Василий Иванович отвечает:

- Петька, какая глинка, мы уже три часа по навозу ползём!!!

- Дедушка, ты был на войне?

- Ну.

- Что ну?

- Ну, не был!

Пилот говорит Штурману:

- Скажите там парашутистам чтоб не прыгали, ещё не взлетели!!

Чапаев с Петькой сидят в камышах на берегу реки. На другом берегу две девушки купаются. Чапаев посылает Петьку договориться с девчонками. Через несколько минут смотрит в бинокль - Петька держит плакат: "Обедают". Василий Иваныч подождал немного, снова смотрит: "Обедают". Опять ждет. Через полчаса появляется Петька : "Ну что ж ты, Всилий Иваныч, не пришел?"

- Так обедают же.

Не обедают, а ОБЕ ДАЮТ!!!

Диверсанту объясняют задание:

- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?

- Понял.

Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо

запасного - не раскрывается.

- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

Петька приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анка встречает и говорит:

- Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько выпил-то?

Петька показывает пальцами около двух сантиметров

- Так мало! А из чего пили?

- Из тазика.