Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.

Молодой американский фермер, призванный на военную службу, в письме домой пишет:

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Боец подбегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!

Прапорщик:

- Как пропал? Почему без меня?!

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь...

- Па-аднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Па-аднять электродвигатель!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Да иди ты!.. Я и отсюда могу погавкать...

Полковник на лекции:

- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны...

(Рисует)

- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?

- Как что, воздух!

- Рядовой Иванов! Почему не побрились?

- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.

- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:

- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!

Проходящий полковник делает замечание:

- Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Генерал в десантной части.

– Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков?

– Один.

– Почему один?

– Парашют не раскрылся.

– А запасной?

– Тоже.

– Что же спасло вам жизнь?

– Да разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!

Отделение копает канаву.

- Бедный Иванов, - говорит один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.

- При чем здесь близорукость?

- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:

- Кто из вас умеет варить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваром.

Через два дня:

- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

- Да, конечно.

- И что же ты варил?

- Асфальт.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

- Почему вы просите об этом? - спросил командир.

- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

- Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть!

- Посмотрите. Только не включайте.

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою Родину!

- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

- За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Прапорщик - новобранцам:

- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?

- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:

- Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.

- Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фа-ренгейта?

Немного подумав, майор говорит:

- Фаренгейта!

В аудитории раздался дружный хохот.

- Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.

Прапорщик - солдатам:

- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?

На учениях.

- Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?

- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...

- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?

- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Hу что, взяли?

- Hет, комиссовали.

- Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

- Тебя взяли!

Майор объясняет в аудитории:

- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

- (немного подумав) Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки?

Военкомат №4 ждет вас!

- Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?

- Я не хочу снова остаться без компота!

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!

- Да я уже ходил - там то же самое!

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?

- Оно навернаяка будет проиграно.

- Зачем же его начинать?

- Чтобы выяснить, кем именно.

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладёте лавровый лист в суп?

- Не едят, товарищ полковник!

В военкомате:

- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?

- Да хочу. Сколько я должен?

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!

- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!

- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

Санитарная инспекция в армии:

- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?

- Кипятим.

- А еще?

- После этого фильтруем.

- А дальше?

- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

До армии хорошо спал - знал, что охраняют.

В армии мало спал - сам охранял.

После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!

Прапорщик:

- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?

- Макдональдс.

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:

- Как дела, сынок?

Новобранец, сияя:

- Отец! Как хорошо, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...