Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:

- Умоляю, заберите меня обратно!

- Вам что, так понравилось в армии?

- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

- Что случилось, товарищ майор?

- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку!

Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

-Куда идёшь?

-Военная тайна.

-А что несёшь?

-Патроны на склад!

- А чего главный молчит?

- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Стоять! Предъявить документы!

- А в чём, собственно, дело?

- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

- Представьте себе - гуляем...

- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...

- Почему это?!

- Здесь минные поля...

Звонок в дверь:

- Добрый день, Вам повестка в армию!

- Как? Но мне уже 28!

- Ничего-ничего, самый возраст!

- Так я же кандидат наук!

- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.

- Но у меня двое детей!

- Это никого не интерисует...

- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!

А как ты отметил свое 27-ми летие?

Сержант объясняет новобранцам:

- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.

Новобранец:

- А если камент упадет в воду?

Сержант:

- А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Прапорщик подзывает солдата и говорит:

- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?

Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:

- Одинаково.

Прапорщик улыбнулся и говорит:

- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!

- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?

- Посмотри, только не включай!

Маршал звонит генералу:

- У тебя есть два толковых полковника?

- Есть.

- Пришли их сюда. Мне надо диван переставить...

В армии, сержант - новобранцу:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъём!".

- А почему я?

- Вы уже привыкли к ненависти...

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!

Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:

- Почему нет попаданий?..

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Казаки на привале. Выходит атаман:

- Ну что, казаки, по коням?!

- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

- Бабушка, пусти переночевать!

- Заходи, солдатик.

- Да я не один... С ефрейтором...

- Ничего, привяжи его к забору.

Десантник - командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России - максимальное количество при предупредительной.

Военкомат.

- И кем Вы хотите служить?

- В лётных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

- Ну, тогда в ПВО!

- А почему так?

- Если я не буду летать, то никто не будет!

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

- Капитан! Земля!

- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Рядовой прапорщику:

- Товарищ прапорщик, можно докласть?

- Идиот! Не докласть, а доложить!

- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

- Давай, долаживай.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?

- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!

- А мне что делать?

- Пиши:"Собрание переносится на среду".

В походе:

- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Прапорщик говорит солдатам:

- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

Прапорщик строит роту на утренний осмотр:

- Рота, становись! Равняйсь! Смирно!

Из строя:

- Так, товарищ прапорщик, Земля-то круглая!

- Кто это сказал?!

- Галилей.

- Галилей, ко мне!

- Так умер давно, товарищ прапорщик!

- Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:

- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.

Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

- Генерал, на мою голову упала коробка!

- А что в ней?

- Ничего!

- А в коробке?

Рядовой обращается к старшине:

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

- Да я же ничего не приказывал?

- А я ничего и не делал!

Приходит парень в военкомат и говорит:

- Я хочу служить во флоте.

- А ты хоть плавать-то умеешь?

- А что, у вас кораблей нет?

На занятиях по огневой подготовке:

- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?

- Сначала необходимо посмотреть его номер.

- Это еще зачем?

- Затем, чтобы случайно не почистить чужой автомат.

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Прапорщик в библиотеке:

- У вас что-нибудь почитать есть?

Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика.

Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом.

- Детские сказки подойдут?

Прапорщик:

- Вы что меня за идиота держит? Двайте взрослых авторов!

- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!

- А что, откосить не мог?

- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:

- Как фамилия?

- Соколов.

- Молодец, вырастешь соколом будешь!

- Как фамилия?

- Орлов.

- Молодец, вырастешь орлом будешь!

- Как фамилия?

- Козлов.

- Э...ну, ничего, подтянешься.