Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:

- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:

- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до мытья...

- Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.

- Это как же?

- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

- Кто хорошо поет?

- Карузо, - пошутил один из солдат.

- Карузо, запевай! - приказал сержант.

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.

- Ноль!

- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

- Как вы себя чувствуете, рядовой?

- У меня меланхолия, товарищ сержант.

- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;

- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!

- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Офицер обращается к начальству:

- Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме...

- Как сделать так, чтобы не было войны?

- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:

- Так вроде дурак дураком...

Открывает погоны:

- А так - старший прапорщик...

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.

- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

- Что случилось, товарищ майор?

- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Иванов, Вы - дурак!

- Но капитан...

- Это приказ!

- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

- Спрашивайте!

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

- Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым Годом любую страну мира!

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

- Расширяли отверстия песочных часов.

- Мы гнали врага до самой границы!

- А дальше?

- Не смогли - загранпаспортов не было...

Молодому человеку на призывной комиссии:

- Молодой человек, ваши Ф.И.О.?

- Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

- Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает!

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем его!

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?

- Завтра расскажу...

Прапорщик говорит с другим Прапором:

- Вот у меня, когда сын родится, в 6 месяцев пойдет, в год будет разговривать, в 4 пойдет в школу, а в 7 её закончит.

Второй ему отвечает:

- Ага, ага - в 10 начнет курить, в 12 пить, а в 13 ходить по бабам.

- Нет не будет ходить по бабам... Вместе будем.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

- Что, жениха в армию забрали?

- Да! Всех пятерых!

- Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

- Ты чего такой грустный?..

- Вот, вчера полковника присвоили...

- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!

- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

Занятие на военной кафедре:

- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

- Этого не может быть!

- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

В самолёте:

- Товарищ капитан, Сидоров без парашюта прыгнул!

- Как, опять?!

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!

- Понял... Рота, в атаку!

Солдат с воодушевлением докладывает:

- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!

- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

- Вы кто такие?

- Лыжники-разведчики.

- А почему лыжи в руках держите?

- А чтобы следов не оставалось!

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!

- Есть!

- Не есть, а пить!

Два солдата приходят к командиру:

- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.

- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.

- А почему вам нужно на неделю больше?

- Мне еще надо найти невесту.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:

- Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!

Он, немного смущённо:

- Ну, поезд, стой, раз-два!

Солдат - девушке:

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Комвзвода приходит к ротному:

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.

- Поставь на стол.