Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?

Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это

извиниться!

Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:

- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Прибегает Вовочка домой и говорит маме:

- Ма, мы сегодня в зоопарк ходили, и я видел тигра. Он сделал так - Ф-ф-ф-х.

- Но тигры делают так Р-р-р-р.

- Ну... если он... того... мордой...

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!

Учитель:

- Вoвoчка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экватopе.

Вoвoчка:

- В сумасшедший дом...

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.

- Какие-нибудь особые приметы у него есть?

- Найдёте, появятся...

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка.

Вовочка спрашивает:

- Мам, а что это?

- Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.

Вовочка в недоразумении:

- А что потом выбросил?!

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.

- Hу, и что?

- А кто же тогда я?

Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:

- Вовочка! Что случилось???

- Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...

- А почему поцарапанный?

- Да елочка большая была, а нас мало было...

Вовочка спрашивает у Танечки:

- Тань, ты как женщина горячая?

Танечка:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Разговор родителей:

- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!

- А что такое!

- Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Вовочка приходит домой с фингалом под глазом. Мама у него спрашивает:

- Почему у тебя фингал под глазом?

- Знаешь, мама, я очень люблю шутки. И всегда в 3 часа ночи звоню одноклассникам и говорю: "Угадайте кто звонит". Вот один и угадал.

Урок химии. Учитель спрашивает:

- Маша, какой у тебя раствор получился?

- Красный.

- Молодец – 5 . А у тебя Петя?

- Желтый.

- Неплохо - 4. А у тебя Вовочка?

- Черный!

- Плохо, 2!! Класс ложись!!!

Приходит Вовочка домой, папа спрашивает:

- Сынок, что у тебя в школе?

- Я с отцом двоишника не разговарию!

Стоит милиционер и матерится , а с ним рядом стоит Вовочка.

Прохожие говорят:

- Не стыдно при ребенке так говорить?

- А, вы бы молчали если он две недели за вами ходил и просил переспать с его сучкой, водители ему нужна милицейская собака!

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а ту оглохнешь...

- Спасибо мама, я уже покушал.

Приходит Вовочка в аптеку.

- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Учительница спрашивает у детей:

- Дети, расскажите, кто ваш папа.

Маша:

- Мой папа менеджер.

Учительница:

- Хорошо. А еще?

Вовочка:

- А мой папа - хакер!

Учительница:

- ?!

Вовочка:

- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

- Вовочка!? Ты, почему опоздал?

- Живого поросенка вешал на дерево.

- Зачем?

- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Учительница задает вопрос детям:

- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

И Вовочку спросила, а тот отвечает:

- Я хочу быть дебилом.

Учительница, изумленная, спрашивает:

- Вовочка, это еще почему??

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

- Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?

- Учусь хранить военную тайну.

"Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит Вовочка.

"Что значит сокращённое?"

"Ну, ты, я и директор!"

- Ты, почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись три.

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

- Почему камбала такая плоская?

- Потому что она переспала с китом!

Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:

- Почему у рака такие выпученные глаза?

Вовочка из-за двери говорит:

- Потому что он это всё видел!

Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:

- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!

Мама с папой в шоке!

Вовочка:

- Шучу! её не Фекла зовут!

Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят:

- Может!

- Не может!

- Может!

- Пойдём бабушку спросим!

Прибегают на кухню:

- Бабушка, у тебя могут быть дети?

- Ну что вы, милые, конечно нет!

Вовочка:

- Я же говорил тебе, что она самец!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."

- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?

- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!

- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

Отец Вовочки спрашивает:

- Ну, как дела в школе?

- Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:

- Дедушка, ты спишь?

- А что, внучек?

- Дай 20$.

- Сплю, внучек, сплю.

- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!

Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:

- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!

- Ты, наверное, детектив читаешь?

- Нет, орфографический словарь!

Вовочка с плачем прибегает к маме:

- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.

- Папа ударил себя молотком по пальцу.

- А ты чего плачешь?

- Потому что я засмеялся.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моём сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-на!"

Из окна выглядывает Леночкина мама.

- Чего тебе?

- Мне Леночка нужна как женщина!

- Что?!

- Мой мячик в женский туалет закатился!

- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!

- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

- Что это с тобой случилось?

- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Сегодня один догадался!