Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:

- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!

- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.

- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!

- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

Вовочка надевает резиновые сапоги.

Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

- Жареные, Марь Ивановна.

Приходит Вовочка домой из школы:

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!

На уроке физики. Учитель поднимает Вовочку:

- Вовочка, к доске, напиши задачу, которую я дал на дом!

- Петр Михалыч, я не сделал...

- Садись, два! Почему не сделал?

- А у меня брат с зоны вернулся... 20 лет за убийство отсидел!

- Думаешь, ты меня запугал?! Садись, четыре!

Вовочка опять получил двойку на уроке, достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:

- А может передумаете?

Учительница исправляет двойку на пятёрку. На следующий день та же самая история. Достаёт пистолет и направляет его на учителя, говорит:

- А может передумаете?

Учительница достает из под стола пулемёт и говорит:

- А что тут думать?!

- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?

- А я подарок учительнице делал.

- Какой подарок?

- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.

Вовочка пристаёт к отцу:

- Папа, как работает мозг?!

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь $50 Машеньке, $50 Леночке, $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Вечеринка...

- Привет Вовочка! Что делаешь?

- Да вот, магазин открыл.

- Отлично! Как тебе это удалось?

- Да вот этим ломиком!

Диалог в классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы.

Вовочка спpашивает мать:

- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

- В общем-то, да.

- А детей пpиносит аист?

- Конечно.

- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

- Где?

- На Святой Елене.

- Каким гадостям вас учат в школе.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

Гуляет Марья Ивановна в парке и видит Вовочку грустного при грустного.

Учительница:

- Что ты такой грустный?

- Да вот присядьте Марья Ивановна.

Учительница присела и Вовочка говорит:

- Вы понимаете, эта скамейка покрашена.

- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

- Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?

- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Учитель:

- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!

Вовочка:

- Ну, прямо Windows какой-то.

Учительница спрашивает:

- Дети, какие марки машин вы знаете?

- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.

Вовочка встаёт и говорит:

- Пшеничная.

Учительница удивлённо:

- Такой машины не бывает.

- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:

- Ну, Петрович, поехали.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:

- Пап, тебя вызывают на минисобрание!

Отец спрашивает:

- На какое ещё минисобрание?

- Минисобрание - это когда ты и учительница...

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, - в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.

- Где это ты так?

- Да вот вчера с братом на рыбалке были и мне на губу села оса.

- И это она тебя так укусила?

- Не успела, брат её веслом убил.

- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, то мы купим тебе компьютер!

- А если плохо?

- То пианино...

Урок биологии.

Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.

Учительница:

- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?

- Да, но мама сказала, чтоб сразу после уроков, я шёл домой...

Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется:

- мама, что это такое?

- Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.

- а, что потом выбросил?

Папа проверяет Вовочкин дневник:

- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?

- Училка сказала козла матами обложить...

Вовочка пришел в школу очень бледный.

- Ты заболел? - спросил учитель.

- Нет, сегодня меня мама вымыла.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:

- Дядь, подвези до школы!

- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.

- Тем лучше!!!

Приходит Вовочка домой и говорит:

- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

- А ты?

- Наступил еще раз.

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?

- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.

Учительница:

- Вовочка, читать надо с выражением!

Вовочка в шоке:

- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Когда я учился в первом классе.