Вовочка - родителям:

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Трахнуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!

Вовочка спрашивает у папы:

- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо!

Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдаёт чистый белый листок. Учитель его спрашивает:

- Это что такое?!

- Это снежная пурга в поле.

- А что больше ничего не мог придумать?

Вовочка достаёт полностю чёрный лист бумаги:

- Вот. Негры начью крадут уголь!

Вовочка говорит маме:

-мам сегодня директор спрашивал "один ли я ребёнок в семье?"

-и что ты сказал?

-что один.

-а он?

-слава богу!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

- Папа, я сегодня получил двойку по музыке.

- Почему?

- Мы пели песню «Какой у парня был конец».

- Ну и что?

- Так все пели, а я показывал.

- Вовочка, почему ты кричишь?

- Меня побили.

- За что?

- Потому что я кричал...

Учительница на уроке:

- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?

- Лодка

- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два

- А что, лодка разговаривала?

На уроке русского языка дети пишут сочинение. Прошло полчаса, учительница подходит к Вовочке:

-А ты почему не пишешь?

Пауза

- Кто обкуренный? Я обкуренный???

учительница:

- вовочка, почему ты опять опоздал?

вовочка:

- ну, марья ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!!

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Вовочка пытается познакомится с девочкой:

- Девочка, а девочка, давай поговорим о прекрасном??

- Давай.

- У тя кариес есть??

- НЕТ!!!!!

- Ну и прекрасно

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .

- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.

- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?

- Нет, не пробовал.

- На, попробуй!

- ПопВобовал!

На уроке географии.

- Вовочка, какова форма Земли?

- Круглая, Марья Ивановна!

- А как это доказать?

- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Приходит Вовочка к отцу и говорит:

- Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?

- Ну-дык конечно видел.

- Пап, а сто долларов видел мятых?

- Ну видел, - ответил папа, подумав.

- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

- Не, не видел.

- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся......

Учительница - маме Вовочки:

- Ваш сын читал под партой журнал «SIM»! Это же эротический журнал!

- Слава Богу, что не молодежный «COOL»!

Учитель:

- Что эт, Вовочка?

- Скелет птицы!

- Так, хорошо, а какой?

- Мёртвой!

Идет урок. Вдруг открывается дверь, входит Вовочка (весь възерошенный и вспотевший: штаны расстегнуты, рубашка порвата) Учительница спрашивает его:

- Вовочка, где ты был, почему опоздал на урок???

- Да я это... - картошку жарил.

Урок продолжается... Вдруг снова открывается дверь и входит девочка( такая же вспотевшая и т.д.) Учительница спрашивает:

- КАРТОШКИНА, с тобой-то что случилось?!?!

На уроке химии учительница задает вопрос:

- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?

- Рыбы

Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит

- Показывай дневник

- Только обещай не бить

- Обещаю

Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень

- Пап ты обещал

- Бить не буду, а УБЬЮ!

МарьИвановна подходит к Вовочке и говорит:

- Вовочка, за то, что ты плохо вёл себя на уроке, ты наказан.

- аааааа... хорошо...

- НО в наказание ты покрасишь все окна в школе...

Через некоторое время Вовочка подходит к МарьИвановне и говорит:

- МарьИвановна, а рамы тоже красить???????

Вовочка спрашивает у Катеньки

- Ты как девушка вообще горячая?

- даже не знаю, но когда с горшка встаю пар идёт!

- Вовочка, не говори слово жопа.

- Почему?

- Нет такого слова.

- Как это, жопа есть, а слова нету!

Урок в школе.

- Дети, какие вы знаете сосуды?

- Кувшин

- Молодец Дима! А еще?

- Бокал.

- Правильно Саша , бокал - сосуд, а еще?

- Х...!

- Ну Вовочка, х... же не сосуд!!!

- Да нет Анна Петровна, еще как сосут!!!

Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: "Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?"

М.И.: "Помню, Владимир Вольфович!"

- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?

- Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человека!

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Папа спрашивает Вовочку:

-Как у тебя дела в школе?

-Я с отцом двоечника не разговариваю!

Вовочка говорит другу:

- Давай расскажу взрослый анекдот!

- А мне мама запрещает слушать их.

- А я вместо грубых слов буду говорить: тра-та-та.

- Ладно, слушаю.

- Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та, жопа.

- Вовочка, как называется человек, которого никто не слушает?

- Учитель.

Вовочка с мамой моются в бане.

- Мама, а что это у тебя между ног?

- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.

- Надо же!.. И прямо по п#%де

Идут Вовочка с мамой в зоопарк ...

Вовочка спрашивает:

- Мам это обезьяна?

- Нет сынок,это пока ещё касса!

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

- Мне кажется, вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросила, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

Из письма Вовочки редактору журнала:

"Ваши кросворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!"

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!

- Почему же?

- Она говорит больше!

Вечером к Вовочке пришла Леночка.

Вовочкина мама:

- Леночка, а зачем тебе портфель?

Леночка:

- Как зачем? Утром ведь в школу.

Вовочка говорит маме:

- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.

- И что же он ответил?

- Он сказал: "Слава Богу!"

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка что ты будешь рисовать?

- Обезьяну.

- Почему?

- Мама говорит у нас с ней много общего.