Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:

- Вовочка, какие ты знаешь приставки?

Вовочка отвечает:

- Ну, там сониплейстейшен или сега.

Урок русского языка:

- Вовочка у тебя в журнале "точка". Выходи к доске!

- НУ Мариваннааааа, я не готов! Поставьте мне пока "двоеточие".

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

Вовочка спрашивает бабушку:

- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист, уронил.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка ходил курить за район. А потом его позвали курить за город...

- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?

- Нет, папа помог...

- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и

смотрят.

Маленький Вовочка спрашивает у мамы:

-Мама , а ты откуда взялась?

-Волной принесло ,сынок!

Подбегает к папе

-Папа,а ты откуда взялся?

-В капусте нашли сынок!

Подходит к сестре

-Сестра,ну ты-то откуда взялась?

!Меня Аист принес!

Вовочка в полном недоумении задает себе вопрос:

-Унас что в семье никто нормально не родился?

Учительница читает нравоучения:-

Чтобы стать образованными,нужно учиться упорно...

Вовочка:-у кого,у кого?...

Учитель спрашивает Вовочку:

- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?

Вовочка:

- У нас же учительница одна!

Приходит Вовочка домой,и говорит маме:

Вовочка:к нам сегодня в школе в туалет зашла девочка.

Мама:вы её прогнали.

Вовочка:да,а ж по два раза.

- МАма я больше в школу больше не поиду.

- Это почему же?

- Петров из роготки будет стрелять, Синицен учебником по голове бить. НЕ пойду.

- Нет Вовочка поидёшь ты должен: тебе 40 лет, ты директор школы.

Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

-Мам, а я двух мух прихлопнул, самца и самку! - кричит Вовочка маме.

- А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама.

- Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива

Вовочка куда мы попадем, если будем копать до середины земли - спрашивает учитель, Вовочку.

- В дурдом!

Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"

Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии:

- Из чего состоит Слон?

- Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота!

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

- Вовочка, когда ты родился?

- 29 февраля

-Ого! Это же был високосный год, ты бы мог вообще не родиться!

Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:

- Вовочка покрась окно на третьем этаже.

Вовочка отвечает:

- Хорошо Василий Владимирович.

Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:

- Василий Владимирович, а раму красить?

В школе. Учительница:

- Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!

Вовочка:

- Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:

- Вовочка, где ты был?

Вовочка отвечает:

- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.

На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:

- Танечка ты, правда, не пьёшь?

- Нет.

- И не куришь?

- Нет.

- И с мальчиками не гуляешь?

- Нет.

- А почему?

- НАДОЕЛО блин!

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:

- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».

А Вовочка:

- «Нет «М» - для «морды».

Приходит Вовочка домой. Отец говорит:

- «Ну, Вовочка что ты сегодня получил по контрольной?»

Вовочка:

-«Да вообще папочка не плохо, шесть + два делённое на четыре».

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:

- Ну, что ты сегодня получил?

- Четыре! - весело сообщил Вовочка.

- А почему не "пять"?

- А у нас было всего четыре урока.

Вовочка говорит маме:

- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.

Мама спрашивает:

- А как ты узнал, кто кем был?

- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?

- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.

- Через полчаса мы будем уже никакие...

Вовочка пришел из школы и говорит:

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.

Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Во черт!.. Прям "Виндоуз" какой-то...

Учительница:

- Над страной восходит солнце. Это начало чего?

Вовочка:

- Это начало 50 миллионов похмельев.

Идет урок. Марь Иванна спрашивает:

- Вовочка, приведи нам пример алкоголизма.

- Марь Иванна, а вот хотя вы и преподаватель, но все равно я вас уважаю!

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает:

- Папа, это что тут?

Тот почесал затылок:

- Это... институт такой, Вовочка!

- Какой?

- "Высший Институт Народного Образования"!

- А мужики эти кто?

- Да студенты!

- А чего они все так трясутся?

- Да боятся они, у них экзамены...

Вовочка во младенчестве говоpит:

- Мама, пpиготовь втоpyю гpyдь, ко мне дpyзья пpидyт.

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.

- Какие-нибудь особые приметы у него есть?

- Найдёте, появятся...

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает.

Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку:

- Мальчик, а почему ты не в школе?

- А где ты, дура старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?..

Гуляет поздно вечером Вовочка во дворике, проходит мимо соседка:

- Вовочка, поздно уже! Ты почему домой не идешь?

Вовочка равнодушно:

- А че мне там делать? Жены у меня нет...

Пришли в Вовочкину семью гости. Выпили, закусили, начали с ребеночком общаться.

Задают ему неизбежный вопрос:

- Вовочка, а ты кого больше любишь - папу или маму?

Тот, даже не думая:

- Папу.

- А почему?

- А его никогда нет дома!

Вовочка показывает свой дневник папе с двоикой по физкультуре. Начинаются разборки. Папа:

-Ну я там понимаю двоика по русскому, по математике, но по физкультуре-то? Чего ты натворил?

Вовочка:

-Физрук сам сказал,что обложить козла матами.

Задала учительница домашнее задание:

принести на урок по любой вещи, на следующий день спрашивает

-Паша ты что принёс?

-молоток

-а кто тебе его дал?

-папа

-и что сказал?

-пользуйся на здоровье

-хорошо а ты маша чего принесла?

-подушечку для иголок

-а кто тебе её дал?

-мама

-и что сказала?

-пользуйся на здоровье

-хорошо а ты вовочка что принёс?

-кислородную подушку

-ооо замечательно а кто тебе её дал?

-дедушка

-и что сказал?

-ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?