- Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?

- Детского!

Учительница говорит:

-Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь?

- Я пою!

- Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь!

- Замолчи!

- Вовочка, что такое прямая речь?

- Это когда говорят всю правду!

Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:

- Папа, я сегодня четверку принес!

Отец с "бодуна":

- Молодец! Поставь в холодильник.

- Вовочка, а ты школьник?

- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Застолье.

Глава семейства говорит Вовочке:

- Сынок, подай тете Маше вилочку.

- Это еще зачем?

- Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?

- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.

- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.

- Марья Ивановна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?

- Блондинок!

На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:

- Вовочка, читай про себя!

Вовочка:

- А тут ничего про меня не написано!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый.

- Ага! Классная тачка!!!

- Вот точно такого же цвета кепку.

Учительница на уроке рассказывает о стериотипах психологии человека. Вовочка тянет руку:

- Мария Ивановна а откуда берутся анектоды?

- Вовочка, простой тебе пример: почему в поезде стоп кран красного цвета, а в самолетет синего?

- Мария Ивановна так этож самолет!

- Вот так, Вовочка, и берутся.

Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.

Мама ему говорит:

- Не суй пальцы в клетку!

Вовочка отвечает:

- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

На уроке географии:

- Вовочка, куда попадет человек, если будет сверлить землю на экваторе насквозь?

- В сумашедший дом!

Родители Вовочки уехали в командировку.

Вовочка жалуется своему другу:

- Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно.

- Почему?

- Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку".

Мама спрашивает Вовочку:

- Сколько будет дважды два?

- Четы-ыре-е,- размазывая слёзы отвечает Вовочка.

- А почему ты плачешь?

- Хочу пя-ять.

Вовочка маме в окно:

- Мам, скинь мне 23 копейки.

Мама:

- Они же рассыпятся!

Вовочка:

- А ты их в 100 рубублей заверни!

Отец Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?

- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

- Бьёт ли тебя отец, Вова?

- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъярённый отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнём!

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему я самый высокий в классе?

- Так ты же УЧИТЕЛЬ!

Спрашивает Вовочка у бабушки:

- Меня Маша на день рождения пригласила.

Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Наверное, много маленьких.

- Так и быть. Подарю ей семечек...

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

На уроке учительница спрашивает Вовочку:

- Кто такие притворщики?

- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

Мама подходит к Вовочке и спрашивает:

- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?

- Мама, я больше не буду!

- А ему больше и ненадо!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их

предки на войне:

- Машенька, а у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

- Hаверное, электриком.

- ??

- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Вовочка:

- Дедушка! Отдолжи мне тысяч 20 с твоей пенсии, а я верну тебе со своей!!!

Учительница просит Вовочку покрасить окна, через пол часа Вовочка возвращается и спрашивает:

- А рамы тоже красить?

На уроке истории:

- Вовочка назови 5 африканских животных.

Вовочка:

- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!

Учительница:

- Вовочка назови 2 местоимения.

Вовочка:

- Кто? Я?

Учительница:

- Правильно, Вовочка.

Вовочка:

- Мама, меня в школе мальчики геем обзывают

- Так ты их тоже так обзови

- Не могу, они такие красивые

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:

- Выйди за дверь и войди как положено.

– А я не знаю, как положено.

- Ну, войди, как твой папа входит.

Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:

- Ага, дармоеды, не ждали?!

- Не Вова войди как твой дедушка лу4ше..

Влетает Вово4ка :

- Итить мой лысый 4ереп, кого я вижу!?!

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где же рояль???

- Послушать дал...

Вовочка отцу:

- Пап, у меня к тебе 2 вопроса.

- Какие?

- Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:

- Выйди за дверь и войди как положено.

– А я не знаю, как положено.

- Ну, войди, как твой папа входит.

Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:

- Ага, дармоеды, не ждали?!

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:

- Почему так поздно?

– Переводил старушку через улицу.

– Молодец, вот тебе за это конфета.

На следующий день Вовочка приходит с другом.

– Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.

– Молодцы, вот вам по конфете.

На следующий день Вовочка приводит полкласса.

– Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.

– А зачем так много народа?

– Старушка сопротивлялась.

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду....

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Подходит Вовочка к 2 мужикам и спрашивает:

-Мужики вы икру есть будете???

-Да, будем!!!!

-Ну как будете, меня позовите!!!