Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

- Вовочка, назови два местоимения.

- Кто, я?

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:

- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.

- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

- Ты почему опоздал? - спрашивает Вовочку учительница.

- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!

- И что же они у тебя взяли?

- Тетрадь с домашним заданием.

Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?

- Они готовятся к войне, - ответил отец.

Утром раздается крик сына:

- Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!

Учительница:

- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

- Вовочка, ты уже поменял рыбкам воду?

- Нет. Они еще ту не выпили!

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

Вовочка приходит домой и говорит:

- Мама мне нужна фотография папы!

Мама смотрит на него и говорит:

- А зачем тебе?

- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...

- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?

- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

Учительница:

- Ребята, назовите антоним слова "достойный".

Вовочка:

- Отстойный.

Папа, сердито:

- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?

Вовочка, насупленно:

- По географии меня еще не спрашивали.

На уроке математики:

- Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - ответил Вовочка.

Воспитательница:

- Вовочка, кем ты будешь?

- Архитектором. Выстрою себе дом без углов.

- Почему же без углов?

- Надоело очень!

На уроке в школе:

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?

Вовочка:

- Я знаю! Из джунглей.

- Почему ты так считаешь?

- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:

"Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Вовочка говорит отцу:

- Слушай, пап, дай мне стольник!

- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!

- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?

- Дедушка Мороз!

- А кто ещё с ним?

- (молчит)

- Ну, такая женщина, с косой...

- Смерть?..

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Учитель:

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

Вовочка:

- У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Вовочка, я же просила последить за молоком! - восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.

- Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?

- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

Петенька:

- Я буду врачом.

Коленька:

- Я буду космонавтом.

Машенька:

- Я буду мамой.

Вовочка:

- А я помогу Машеньке стать мамой!

- А у нас опять новая машина, - хвастается Вовочка друзьям.

- А какая?

- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже её красил и номера пеpебивал.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?

- Нет! Я диктую!

Учительница говорит Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?

- Так у нас ведь одна учительница!

Вовочка поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, а как правильно называется картина - "Утро в сосновом лесу" или "в бору"?

- А ты как сам думаешь?

- Я думаю - в лесу. Чего трём медведям в баре делать-то?

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?

- На сто четвертой странице учебника!

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивлённо спрашивает:

- А где же похоронены плохие люди?

- Вовочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:

- Ну, что случилось на этот раз?

- Упал с пятого этажа...

- И что, летел целых два урока?

На уроке истории:

- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?

- Родился Пушкин...

- А 1812?

- Пушкину стукнуло 13 лет!

-Садись, Вовочка! Три!

-Сижу! Тру...

Лепят дети снеговика. Машенька говорит:

- Пойду принесу морковку.

Вовочка (задумчиво):

- Принеси две. Нос тоже приделаем.

Идёт урок русского языка.

Учительница:

- Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы стоите. Вовочка, повтори!

Вовочка:

- Все стоят!

Вовочка:

- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!

Петя:

- Правда? Как-то с трудом верится!

- Пошли покажу!

Приходят в гараж.

- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...

Учительница в школе:

- Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о".

Петенька:

- Болото.

- Молодец. Кто больше?

Машенька:

- Молоковоз.

- Отлично, умница. Кто ещё больше?

Вовочка:

- Го-о-о-о-о-л!

- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.

- Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

В школе урок по правилам дорожного движения.

- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?

- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.

- А руки-то для чего поднимать?

- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

На уроке рисования.

- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.

- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?

- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, а ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем!