- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?

- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

Урок химии. Учитель:

- Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

- Рыбы!

Вовочка заходит на кухню:

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

- Мама, все в школе говорят, что я врун!

- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Вовочка, а папа у тебя кто?

- Акционер!

- А в каких банках он держит свои акции?

- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

Мама - Вовочке:

- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?

- Знаю, мама - это сын свиньи...

Учительница начальных классов:

- Вовочка, расскажи нам, кто такая Золушка?

- Золушка? А, это та самая пьяная девушка, которая умудрилась в новогоднюю ночь натянуть на ноги хрустальные бокалы?

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель...

Вовочка:

- Банка пива с утра - вот это вещь!

Мама спрашивает Вовочку:

- Сколько заданий было сегодня на контрольной?

- 15!

- И сколько ты решил неправильно?

- Только одно!

- Остальные, значит, правильно?

- Нет, остальные я решить не успел...

- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?

- Дохлая ворона!

- Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплыай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну всё Вова, сейчас же вылазь из тазика!

- Вовочка, как дела в школе?

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему уроки не сделал?

- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

- Как я тебе сочувствую, Вовочка...

- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Вовочка сорвал урок молодой учительницы.

- Завтра в школу пусть придут твои родители!

- После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

Диалог в классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы!

Мама спрашивает Вовочку:

- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?

- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Урок географии:

- Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?

- Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет...

Воспитательница:

- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!..

- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

- Вовочка!? - удивляется мама. - Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?

- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое...

В детском саду:

- Вовочка! Кто твои родители?

- Мой папа работает, а мама красивая!

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

- Вовочка, тебе пора в школу!

- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!

- Это вполне нормальная температура.

- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?

- Почему вы так думаете?

- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!

Когда маленький Вовочка поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:

- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?

- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!

Учитель в школе:

- Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы!

- Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!

Учитель спрашивает:

- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?

- Лето, суббота, полдень.

Вовочка вспоминает:

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

- Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов – Вовочка...

Учитель физики:

- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?

- Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...

В первом классе:

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четы-ы-ы-ре...

- А почему ты плачешь?

- Хочу пя-я-ять!...

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Учитель спрашивает Вовочку:

- Ты почему вчера не был в школе?

- Вчера умер дедушка, поэтому я не смог прийти.

- Не обманывай, вчера я твоего дедушку в окне видела, когда шла в школу!

- А, так это папа его специально выставил: пенсию должны были принести!

Учительница:

- Вовочка, кто такой Архимед?

- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"

- И что же означает "эврика"?

- Ну... это означает "нашел".

- И что же он нашел?

- Ну не знаю... Мыло, наверное...

Вовочка говорит отцу:

- Вон тот дядя - наверняка учитель!

- А почему ты так думаешь?

- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!

Мариванна:

- Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?

Вовочка:

- Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

Учительница:

- Вовочка! Чьи это стихи:

"И утратив скромность, одуревши в доску,

как жену чужую, обнимал березку".

- Буратино, Мариванна!

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, ты почему не пишешь?

- Я секретаршу жду...

Учительница:

- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?

Вовочка:

- Бут-сектор, ясное дело...

Вовочка спрашивает отца:

- Папа, откуда известно, что Земля круглая?

- Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?