-Хе!-подумал кореец глядя на молодую сучку.

-Тю!-подумала молодая сучка,глядя на корейца.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:

- Чудненько!!!

До головы добежала:

- Странненько?!

Обратно возвращается:

- Чудненько!!!

И так раз восемь. Лось не выдержал:

- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?

- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:

- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!

- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.

У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:

- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.

На следующий день врач звонит смотрителю:

- Ну как, помогло?

- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!

В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает:

- Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!

Подходит к лисе и говорит:

- Лиса откуда у тебя такая шуба?

- Заяц ты че я в ней всегда хожу!

- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.

Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:

- Ты куда?

- Яблоки кушать.

- Ты что, с ума сошла? Это берёза!

- А у меня с собой.

Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:

- Кто это сделал, брат - муравей?

- Это медведь, но я ему отомстил!

- Как?

- Я ему в берлоге насрал!

Умер слон!

Животные пошли искать убийцу слона.

Спросили у Тигра:

- Кто убил слона?

Я не знаю!

Спросите у Обезьяны, может она знает.

Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравя.

Муравей ты зачем убил Слона?

А зачем он мне на ногу наступил!

Крутится таракан на спине.

Другой подходит и говорит:

-Что брейк-данс?

-Нет "Дихлофос"

"И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.

Родился у лисы рогатый лисёнок.

- Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Звонит одна пиявка другой и говорит:

- Я тебя не отрываю?

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:

- Фу, гречка!

На следующий день:

- Фу, гречка.

Через неделю:

- Вау, гречка!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

- Мужики, у меня лошадь пала!

- Как?

- Низко! Пьёт, курит, коней навела...

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...

В мире животных:

"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Подходит папа-медведь к тарелке и рычит:

- Кто жрал из моей миски?

Мама-медведица:

- Ой!Ну какие же вы нетерпеливые!Не готовила я ещё!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут могут быть медведи...

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

- Хохлы в деревне есть?

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:

- Надо было его сожрать!

- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Плывёт акула, к ней на встречу другая:

- Как дела?

- Плохо, изжога мучает...

- А чё?

- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот...

- Да дура ты, их же чистить надо!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

Упал ежик в яму.Сидит,сидит и тут говорит:"Если сейчас через 5 минут не вылезу,побегу домой за лестницей!"

Упал ежик в яму.Сидел,сидел и говорит:"Если сейчас не вылезу,побегу домой за лестницей!"

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :

- Мам, а я какой медведь? Бурый?

- Нет

- Мам, а может я гризли?

- Да нет, ты белый медведь!

- Мам может быть я панда???

- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?

- Да хрен его знает, мерзну я что-то!