Девочка, а как зовут твою собачку?

СВИНЮК!!!

А почему????

Потому, что жрет свиней!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.

Порядок и чистоту не гарантируем.

Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?

Жили у бабуси, два весёлых гуся. Один белый, другой серый, оба голубые.

-Анекдот: Жена говорит мужу:

-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай...

-Ну почему же как с собакой, Наташа?



А вот щас как дам палкой - узнаешь?

-Брось палку! Наташа, ФУ! :-))

Крот подземные прокопы, замучился, решил выслести на свет(воздух), вылезает на нудийский пляж, полжет вдоль женской ноги, Спрашивает: -Ежик, ты что ли? -Сдох что ли?

Встречаются две утки. Одна говорит:

- Кря-кря.

Вторая:

- Блин, тоже самое хотела сказать!

У котов есть 3 состояния:

Твёрдое,жидкое и газообразное.

1!Твёрдое:это rогда кот спит и его можно потрогать.

2!Жидкое:а это когда кот гуляет или носится!Вот он есть и вдруг,пропал...

3!Газообразное,это когда он ,сука, нажрался,всю жилплощадь занял и ещё в окно лезит!!!

Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал: "Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!" Старый поглядел на него и говорит: "Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!"

Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: "Простите, а вы тоже в первый раз"? - "Нет, бля, во второй"!

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к

какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под

хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и афигевает.....

Забегает в дом и звонит в милицию:

- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !

- Ну и чего он с ними делает ?

- Ой, вы не поверите...

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:

- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

Весна, лес, Маугли и Багира.

Маугли:

- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?

Багира:

- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон: - "Да дорогая, уже иду..." Прощается с быком и собирается уходить. Бык: "Да пошли ты ее, давай пиво пить!" Лев: " Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!"

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...

Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!

Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!

Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...

Собрались как-то корова,собака и кошка вместе.Корова говорит: "Уйду я наверно от хозяев, кормят плохо ,не ухаживают..".Кошка:"Ну вот, корова уйдет, молока не будет, тоже уйду...".Собака: "А я до 15-го числа подожду!!??...."Корова с кошкой спрашивают, что будет 15-го числа. Собака: "Да..вчера подслушала разговор хозяев, хозяйка мужу сказала что если до 15 числа зарплату не принесет - .х...й у меня сосать будет.."

Объявление:

Приходите к нам на супер - экстремальное шоу -

«ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ».

Городской Зоопарк.

Стучатся в дверь к слону. Слон спрашивает:

- Кто там?

В ответ тишина. Вскоре опять раздается стук. Слон смотрит в глазок – никого нет. Третий стук. Слон, разозлившись, открывает дверь. На пороге стоит муравей во фраке и с букетом роз.

Спрашивает:

- Слониха дома?

Слон отвечает:

- Нет.

Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:

Передай ей, что Альберто приходил.

Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай.

Попугай орет:

- Добро пожаловать!

Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:

- Что ты еще говорить умеешь?

Попугай:

- Фас!

Чем отличается Русская кошка, от Грузинской?

А тем, что Русская кошка говорит – Мяяу, а Грузинская – Мяу-Да!!!

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.

У наркомана спрашивают:

- Где черепахи?

А наркоман отвечает:

- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!

Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,

а потом как подойдет к решетке, как сделает так:

- Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:

- Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

Приходит папа медведь домой, подходит к столу и говорит:

- Кто съел мой ужин?

За ним прибегает сынок. Подходит к столу и кричит:

- Кто съел мой ужин?

Выходит мама медведица с кухни и говорит:

- Ну что вы орете? Неуспела я приготовить!

Берлога. Медвежата просят папу:

- «Пап, покажи еще кукольный театр».

Медведь:

- «Ну ладно».

Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:

- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»

- «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»

Если скрестить ужа и ежа, получится 1,5 метра колючей проволоки.

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется. Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. Тогда он и спрашивает строгим голосом:

- «Пила?»

Собака отвечает:

-«Неа»

- «Я же вижу, пила»

- «Неа»

- «Ну-ка полай!»

- «Лай, лай, лай!»

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Кошка подходит к своей миске:

- «Фу, гречка!»

На второй день подходит:

- «Фу, вчерашняя гречка».

На третий день подходит:

-«Вау!!! Гречка!!!»

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

Приём у врача психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент.

Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеренару, следующий!

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

— Мужики, а у меня лошадь пала…

— Как?!

— Низко. Курит, пьет, коней навела…

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Фермер обратился к ветеринару за советом.

- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.

Хозяин с надеждой в голосе:

- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?

- А я думал это твоя...

В цирке:

Конферансье выходит на арену и говорит:

- Внимание смертельный номер летающие слоники.

На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..

Публика в Ах....е

Выходит конферансье и говорит :

- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.

В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь

- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!