Загрузка страницы
Анекдот № 31337
Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:

- Молоко, сыр, сметана!

Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:

- Молоко, сыр, сметана!

Ноль внимания. Промаялась так весь день.

Вечером устало бредёт:

- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
Анекдот № 31336
Пингвиненок папе:

- Пап, а правда, что пингвины глупые?

- Чаво, сынок?

- Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?

- Чаво?

- Да ладно, пап, пошли купаться...
Анекдот № 31335
Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки.

Попугай просит выпить.

Хозяин:

- Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!

Попугай:

- Ладно!

Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.

Хозяин:

- Ну, как похмелиться хочешь?

Попугай:

- Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!
Анекдот № 31334
- Для чего уткам такие широкие ноги?

- Чтобы тушить горящие ветки.

- А для чего слонам такие широкие ноги?

- Чтобы тушить горящих уток!
Анекдот № 31333
Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает.

- Ты чего Михалыч такой грустный?

- В армию забирают. А ты что веселишься?

- А меня нет.

- Почему?

- Михалыч, ты видишь вон тот дуб?

- Вижу.

- А на дубу две маленькие ветки видишь?

- Вижу.

- А муху на левой ветке видишь?

- Вижу.

- А я вот не вижу. ....
Анекдот № 31332
Сидит на берегу Нила обезьяна и полощет в воде кожуру от банана. Проплывает мимо крокодил:

- Обезьяна, ты что делаешь?

- Дай доллар, скажу!

Ну, дал.

- Полощу кожуру от банана.

- Дура, ты, обезьяна!

- Дура-дурой, а долларов 20 в день имею!
Анекдот № 31331
- В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Анекдот № 31330
Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту "Ночной дозор".

"Твердовато," - сетует одна.

"И не говори, - откликается другая, - книга-то лучше была..."
Анекдот № 31329
Суслики - очень осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница... И самые наблюдательные ... получают бампером в лоб…
Анекдот № 31328
Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые в

мире клонировали собаку.
Анекдот № 31327
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:

-Ты чего! Придурок!!!

А муж отвечает:

-Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Анекдот № 31326
Крокодилица поет дочери колыбельную:

- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
Анекдот № 31325
Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:

- Лягушка, как водичка, холодная?

- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
Анекдот № 31324
Верблюд сын:

- Папа, а зачем нам такие губы?

Отец верблюд:

- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.

- А зачем нам такие горбы?

- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.

- А зачем нам такие лапы?

- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.

- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
Анекдот № 31323
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:

- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.

Подплывают к ней ближе и спрашивают:

- Обезьяна, ты замужем?

А она им в ответ:

- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
Анекдот № 31322
Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:

- Лягушка, дай затянуться.

Лягушка отвечает:

- Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.

Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.

- Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.

Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.

Лягушка увидела его и орет

- Выдахай, бобер, выдыхай!
Анекдот № 31321
Старый кролик учит жизни молодого:

-Мы,сынок,звери слабые,поэтому всё должны делать быстро,пока нас не съели.Вот,например,видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?

-Да,папа.

-Вот я их щас,смотри:раз,два,три,четыре!..

Уфф...Повтори.

-Раз...Два...Три...

-Нет,сынок,так не годится.Надо быстрей.Попробуй ещё раз!

-Раз,два,три,четыре,лять!..Ой,пап,извини...
Анекдот № 31320
Верблюжонок спрашивает у мамы:

- Мам а почему у нас такие большие

горбы?

- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.

- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?

- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.

- Мам, а зачем нам такие большие копыта?

- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?

-Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?
Анекдот № 31319
-Бабушка бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

-Чтобы лучше тебя видеть.

-Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие бальшие уши?

-Чтобы лучше тебя слышать.

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

-Так мы ведь слоны, внучек!
Анекдот № 31318
Идёт по лесу зайчик. Увидел какашку, остановится, поднял её и говорит: "Фу! Какая гадость, а я чють лапкой не наступил".
Анекдот № 31317
В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он:

-Козел замученный конечно, но жить будет...
Анекдот № 31316
Продам котят. недорого, 50 руб. за ведро.
Анекдот № 31315
Приходит Волк в публичный дом:

- Здравствуйте, мне бы Лису!

- Лиса сейчас занята.

- Ну тогда Зайчиху.

- Зайчиха тоже занята.

- Ну а что у вас есть???

- Мышки-девственницы, 10 коп за пучок
Анекдот № 31314
- Что нужно сделать, чтобы поймать зайца?

- Ну.. капкан поставить?

- А не правильно!!!! Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки!!!
Анекдот № 31313
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:

- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?

Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:

- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.

- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз

останавливаемся!

- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Анекдот № 31312
А потом позвонили зайчатки -

Нельзя ли прислать взрывчатки?
Анекдот № 31311
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похожчеловек. Один потрогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что-то маленькое. И плоское.

Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это что-то маленькое и плоское.
Анекдот № 31310
Полевая мышь,зарубленная топором в спину.
Анекдот № 31309
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно
Анекдот № 31308
Объявление- Пропала собака, колли, рыжая, сука... ПАДЛА, НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
Анекдот № 31307
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.

К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо шепотом говорить волку:

- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
Анекдот № 31306
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Анекдот № 31305
Сидят два таракана.

Один - другому:

- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?

- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Анекдот № 31304
- Как ползет пьяная змея?

- Прямо!
Анекдот № 31303
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.
Анекдот № 31302
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:

- Да кто увидит то????

- Кто кто... Кусто!
21 мин. назад
12 ч. 17 мин. назад
13 ч. 24 мин. назад
13 ч. 50 мин. назад
15 ч. 20 мин. назад
15 ч. 24 мин. назад
15 ч. 45 мин. назад
15 ч. 55 мин. назад
не дает возможность зарегистрироваться без промокода, в интернете нет промокодов, где их брать?...
12 ч. 15 мин. назад
На самом деле сложно найти приемлемое предложение по соотношению цена/качество - ведь Вы сами в курсе какие заоблачные цены на ж...
25 июля 2020 г. 17:28:15
Когда мне понадобился трафик из соц. сетей, я по воле случая наткнулся где-то в интернете (вроде-бы как на серче) на биржу по тр...
22 июля 2020 г. 19:43:55
интересно, но мне более интересная букмекерская контора Мелбет - ...
21 июля 2020 г. 15:26:41
Добрый День!
21 июля 2020 г. 13:38:35
Полностью подтверждаю тот факт, что ежели вас интересует биткоин сбербанк, то в сервисе   это можно сделать быстро и выгодно!...
18 июля 2020 г. 13:26:15
Вот казалось бы что может быть сложного если надо приобрести короба или скотч? Различных вариантов много, но что делать ежели на...
14 июля 2020 г. 16:18:01
Хорошая статья, хотелось бы подобное на тему гемблинга, здесь пишут что это очень актуально в 2020. Интересно было бы почитать...
7 июля 2020 г. 19:37:48
Ну знаете, детям свойственно расти)) Так что ничего удивительногго я тут не вижу, серьезно. Правда сейчас все девочки пытаются в...
3 июля 2020 г. 12:12:41
По ссылке   я реально нашел полную информацию и технические характеристики заинтересовавшему меня автомобилю...
25 июня 2020 г. 17:43:33
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru