Загрузка страницы
Анекдот № 31337
Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:

- Молоко, сыр, сметана!

Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:

- Молоко, сыр, сметана!

Ноль внимания. Промаялась так весь день.

Вечером устало бредёт:

- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
Анекдот № 31336
Пингвиненок папе:

- Пап, а правда, что пингвины глупые?

- Чаво, сынок?

- Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?

- Чаво?

- Да ладно, пап, пошли купаться...
Анекдот № 31335
Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки.

Попугай просит выпить.

Хозяин:

- Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!

Попугай:

- Ладно!

Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.

Хозяин:

- Ну, как похмелиться хочешь?

Попугай:

- Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!
Анекдот № 31334
- Для чего уткам такие широкие ноги?

- Чтобы тушить горящие ветки.

- А для чего слонам такие широкие ноги?

- Чтобы тушить горящих уток!
Анекдот № 31333
Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает.

- Ты чего Михалыч такой грустный?

- В армию забирают. А ты что веселишься?

- А меня нет.

- Почему?

- Михалыч, ты видишь вон тот дуб?

- Вижу.

- А на дубу две маленькие ветки видишь?

- Вижу.

- А муху на левой ветке видишь?

- Вижу.

- А я вот не вижу. ....
Анекдот № 31332
Сидит на берегу Нила обезьяна и полощет в воде кожуру от банана. Проплывает мимо крокодил:

- Обезьяна, ты что делаешь?

- Дай доллар, скажу!

Ну, дал.

- Полощу кожуру от банана.

- Дура, ты, обезьяна!

- Дура-дурой, а долларов 20 в день имею!
Анекдот № 31331
- В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Анекдот № 31330
Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту "Ночной дозор".

"Твердовато," - сетует одна.

"И не говори, - откликается другая, - книга-то лучше была..."
Анекдот № 31329
Суслики - очень осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница... И самые наблюдательные ... получают бампером в лоб…
Анекдот № 31328
Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые в

мире клонировали собаку.
Анекдот № 31327
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:

-Ты чего! Придурок!!!

А муж отвечает:

-Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Анекдот № 31326
Крокодилица поет дочери колыбельную:

- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
Анекдот № 31325
Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:

- Лягушка, как водичка, холодная?

- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
Анекдот № 31324
Верблюд сын:

- Папа, а зачем нам такие губы?

Отец верблюд:

- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.

- А зачем нам такие горбы?

- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.

- А зачем нам такие лапы?

- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.

- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
Анекдот № 31323
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:

- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.

Подплывают к ней ближе и спрашивают:

- Обезьяна, ты замужем?

А она им в ответ:

- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
Анекдот № 31322
Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:

- Лягушка, дай затянуться.

Лягушка отвечает:

- Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.

Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.

- Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.

Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.

Лягушка увидела его и орет

- Выдахай, бобер, выдыхай!
Анекдот № 31321
Старый кролик учит жизни молодого:

-Мы,сынок,звери слабые,поэтому всё должны делать быстро,пока нас не съели.Вот,например,видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?

-Да,папа.

-Вот я их щас,смотри:раз,два,три,четыре!..

Уфф...Повтори.

-Раз...Два...Три...

-Нет,сынок,так не годится.Надо быстрей.Попробуй ещё раз!

-Раз,два,три,четыре,лять!..Ой,пап,извини...
Анекдот № 31320
Верблюжонок спрашивает у мамы:

- Мам а почему у нас такие большие

горбы?

- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.

- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?

- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.

- Мам, а зачем нам такие большие копыта?

- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?

-Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?
Анекдот № 31319
-Бабушка бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

-Чтобы лучше тебя видеть.

-Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие бальшие уши?

-Чтобы лучше тебя слышать.

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

-Так мы ведь слоны, внучек!
Анекдот № 31318
Идёт по лесу зайчик. Увидел какашку, остановится, поднял её и говорит: "Фу! Какая гадость, а я чють лапкой не наступил".
Анекдот № 31317
В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он:

-Козел замученный конечно, но жить будет...
Анекдот № 31316
Продам котят. недорого, 50 руб. за ведро.
Анекдот № 31315
Приходит Волк в публичный дом:

- Здравствуйте, мне бы Лису!

- Лиса сейчас занята.

- Ну тогда Зайчиху.

- Зайчиха тоже занята.

- Ну а что у вас есть???

- Мышки-девственницы, 10 коп за пучок
Анекдот № 31314
- Что нужно сделать, чтобы поймать зайца?

- Ну.. капкан поставить?

- А не правильно!!!! Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки!!!
Анекдот № 31313
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:

- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?

Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:

- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.

- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз

останавливаемся!

- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Анекдот № 31312
А потом позвонили зайчатки -

Нельзя ли прислать взрывчатки?
Анекдот № 31311
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похожчеловек. Один потрогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что-то маленькое. И плоское.

Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это что-то маленькое и плоское.
Анекдот № 31310
Полевая мышь,зарубленная топором в спину.
Анекдот № 31309
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно
Анекдот № 31308
Объявление- Пропала собака, колли, рыжая, сука... ПАДЛА, НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
Анекдот № 31307
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.

К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо шепотом говорить волку:

- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
Анекдот № 31306
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Анекдот № 31305
Сидят два таракана.

Один - другому:

- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?

- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Анекдот № 31304
- Как ползет пьяная змея?

- Прямо!
Анекдот № 31303
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.
Анекдот № 31302
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:

- Да кто увидит то????

- Кто кто... Кусто!
4 ч. 30 мин. назад
4 ч. 47 мин. назад
5 ч. 9 мин. назад
6 ч. 15 мин. назад
6 ч. 44 мин. назад
7 ч. 26 мин. назад
8 ч. 16 мин. назад
8 ч. 46 мин. назад
8 ч. 55 мин. назад
Tschora, Гибриды Правильнее без роду и племени. ...
15 января 2020 г. 18:41:22
:D ничего нового :D Дворняжки без роду и племени всегда лучше поддаются дрессуре чем породистые собаки.Это известно всегда было...
15 января 2020 г. 18:34:33
Как вам эта игра???
13 января 2020 г. 19:43:25
13 января 2020 г. 15:06:34
Подпишись на канал бро
23 декабря 2019 г. 17:33:48
Фасадная сетка может быть разной толщины, но ее часто используют во время проведения наружных строительных работ....
16 декабря 2019 г. 18:39:49
Советы дельные, только вот моющие средства для посуды советую использовать с осторожностью - иные из них способны обесцветить тк...
11 декабря 2019 г. 23:03:06
Вывести чернильное пятно зачастую можно с помощью обычного хозяйственного мыла, если пятно "жирное", то поможет пятнов...
11 декабря 2019 г. 22:49:22
Спасибо за статью. Хорошие способы. И главное доступные. У меня как раз младший брат любит оставлять за собой такие пятна от руч...
11 декабря 2019 г. 22:48:06
Попробовала по вашему совету использовать спирт, действительно пятно стало светлей, но все равно его немного видно. Домывала мою...
11 декабря 2019 г. 22:46:24
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
 ИКС ( Индекс качества сайта )