Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!

- Как?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.

Теперь пользуюсь только своим.

Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Плывут по реке две утки.

Одна говорит:

- Кря-кря-кря!

Другая:

-Блин! Я тоже самое сказать хотела!

- Послушай, Мэри, - говорит фермер своей супруге, - мне кажется, что белая курочка что-то загрустила. Не сварить ли из неё суп?

- Ну,если ты надеешься этим её развеселить, то давай.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел.

- Посмотри. Классный сон!

- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!

Для собак, которые помнят...

Женщина звонит в службу спасения:

- У нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:

- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?

- Все. Только зачем я у окна с ружем?

- На случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Летит вампир, вся морда в крови.

На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:

- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?

- Видишь вдали башню с тремя зубцами?

- Там много? Много вкусного?

- Ты скажи, видишь башню или нет?

- Вижу!

- А я вот не увидел.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

Муравьи напали на слона.

Слон встряхнулся и все муравьи попадали.

На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:

- Джони, задуши его!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:

– Благослови, Господи, эту пищу.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

- Почему?

- А зачем?

- Как поймать зайца?

- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?

- А это собака радиста!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.

Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен!

Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен!

- Кто здесь? – спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.

- Это что, аэробика? - спрашивает паук.

- Нет, дихловос, - отвечает муха.

Двое встречаются. Один рассказывает:

- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.

Другой:

- Супер. Продай слона.

Встречаются через неделю.

- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.

- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Ферма. Все коровы в намордниках.

Проверяющий спрашивает главного:

- Неужели кусаются?

- Нет, жрут много.

В зоомагазине мужик смотрит на черепаху:

- Скажите,сколько это стоит?

- 500 рублей.

- А без футляра?

-Почему ваша кошка по потолку ходит?

-Просто у соседей мощный полесос!

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:

- Миша, ты что голубой медветь?

- Неа. Мне бы твою морду, да медка бы хлебнуть.

Бежит кенгуру вся в крови и плачет! Её останавливает милиционер и спрашивает:

- Что случилось?

А она ему в ответ:

- Да блин, в автобусе сумку порезали!!

- Надо же так ошибиться! - сказал ёжик слезая с кактуса.

Летят две утки. Одна говорит другой:

- Ква, ква!

Вторая:

- Блин, тоже самое хотела сказать!

Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова:

- Эй что ты там делаешь?

- Вишню ем?

- На яблоне?! Откуда?!?!

- А я с собой взяла немножко..

Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:

- А это ты откуда???

А та ей отвечает:

- От куда, от куда, от верблюда!

-Акула полтары тысячи зубов

-Панда 16 зубов

-Человек 32 зуба

-МУЖИКИ Я ПАНДА!

Звонок в цирк:

- Вам говорящие лошади нужны?

- Прекратите хулиганить!

Так раза три...

На четвертый:

- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

Сын верблюд спрашивает папу верблюда:

- Папа, а для чего нам нужен горб?

- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.

- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?

- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.

- Папа, а для чего нам такие большие губы?

- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....

- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?

Идет лось по лесу. А сзади охотник.

Охотник прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.

Охотник еще раз прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.

Охотник еще раз стреляет - лось стоит!

Охотник:

- Ну не фига себе!

Лось:

- Вот, я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :

- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:

- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.

А заяц отвечает:

- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:

-Ты здесь первый раз?

-Нет, блин, второй!!!

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:

- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?

Вторая:

- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!

Первая:

- ну все, мне конец, я язык прикусила!

-Что значат три зелёных огонька в темноте?

-Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.