К доктору приходит жираф и говорит:

- У меня шея свёрнута.

Доктор спрашивает:

- Как вы её свернули?

- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.

Водитель успел выпрыгнуть.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:

- Заколебали! Скинхеды долбаные!!!

Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:

- Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый

Колобок»!

Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:

- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?

Что получится если скрестить жирафа и бульдога?....

-Гибрид способный облаивать низко летающие самолеты

Встречаются два кота.

Один другому:

- Мяу-мяу

- ГАВ-ГАВ.

- Ты чё спятил? Ты чё гавкаешь?

- Второй иностранный язык изучаю!

В научном центре скрестили крота и кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает...

Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю

Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.

- Гражданка, в чём дело?

- Да вот в автобусе сумку порезали...

-Знаешь, чем отличается слон от рояля?

-K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться.

Кухня. Тишина.

Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.

Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты!

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:

- 50 грамм водки!

- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?

- Да мне для запаху только — дури и так хватает.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:

- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!

Вторая:

- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."

Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".

Идут по мосту Слон и Заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

- Смотри, Заяц, мост как прогнулся!

- Еще бы, ведь нас же двое!

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:

- Кто ел из моей тарелки!?

Дочка:

- А кто ел из моей тарелки!?

Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:

- А из моей тарелки кто ел!?!

Мама - медведь возмущенно:

- Да вы идиоты, я еще не положила!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...

Продавец удивляется:

- Сколько же у вас животных?

- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Грызут два короеда деревяшку.

Один другому:

- Ну и что? Дерево, как дерево, а ты все: - Страдивари, Страдивари!...

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".

Один мужик рассказывает второму:

- Я свою колли научил на роликах кататься, во!

- Какая же это колли? Это ж бульдог!

- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

- Зато Я богат духовно...

Повстречались слон с кузнечиком.

Кузнечик говорит:

- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!

Слон, делая шаг вперед:

- Был.

Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!

- Почему у слонов ноги круглые?

- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.

- А почему у слонов глаза красные?

- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?

- Нет.

- Классно маскируются! ))))))))))))))))

Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"

Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак.

- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!!

- А pога!?

-А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!

По сообщению агентства "Росбизнесконсалтинг" в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.

Просыпается муравей под танком,и думает :

Чего только по пьяни домой не притащишь?

- Привет муха!

- Привет жук!

Жук:

Как у тебя дела?

Муха:

Плохо! Летаю, да летаю и еду себе не могу найти...

Жук:

А у меня еды до отвала и жирненький я!

Муха:

Ой! Я же забыла! Я могу есть жуков!

Жук:

Ааааааааааааааааа! Пооооомммогитеееееее!

Муха: Зззззззззззззззззззз! Ам!Ам!Ам! Ой как вкусно! Теперь я на всю жизнь наелась.....

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,

возможно, львы что-то не договаривают.

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?!

- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана.

Подплывает крокодил.

- Что делаешь?

- Отстань, сам не видишь?

- Ну, скажи, что ты делаешь?

- Отстань, мешаешь.

- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.

- Давай.

Получила рублик - говорит:

- Шкурку от банана поласкаю.

- Ну , ты... и ДУРА!!!!!!

- Дура - не дура, а сто рублей в день имею.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.

Орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит: "Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

Выходят 2 блохи из бара. Одна у другой спрашивает:

- Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?

Купи три шавермы - собери котёнка.

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа:

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?

- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...