- Сивка Бурка Вещая Каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

-Иван, вы бы поконкретнее выражались,как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

В Иркутской области объявилась медведица-шатун.Выяснилось,что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает: "Где взял?" Попугай отвечает: "В Африке".

Вопрос - на кого похож пингвин?

Ответ - на обожравшуюся ласточку.

Заяц у волка спрашивает:

- Сколько соли насыпать?

Волк:

- На глаз.

Заяц:

- Насыпь себе сам на глаз, собака бешеная!

Как называется корова, которая не дает молока?

Ответ: жадина - говядина

Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит:

"И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики,"

Внучек спрашивает у бабушки:"Бабушка ,а почему у тебя такие большие уши?" "Чтобы лучше слышать." "Бабушка ,а почему у тебя такие большие зубы?" "Чтобы лучше жевать." "Бабушка ,а почему у тебя такие большие уши?" "Да слоны мы ,внучик, слоны!"

Как изменчива природа, думает ежик слезая с кактуса

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.

Клева никакого, рядом спит собака

Вдруг из воды выныривает лошадь

- Мужик, сколько времени - спрашивает она

- ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказть ничего не может

Лошадь подождала, подождала и нырнула опять.

Мужик смотрит на собаку и опять

- МММу, оОУ, МММУ.

Та на смотрит на него и говорит

- Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!

"Мама мама!Почему мы такие страшные и не красивые?"-спрашивает маленькая мартышка у своей матери.-Ой,ё-маё, видела б ты рожи тех,кто этот анекдот читает!

Новый русский приходит к попу с дохлым котиком

Н.Р: Хочу кота отпеть и похоронить

П: Никогда. Это ведь церковь

Н.Р. Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал...

П: Никогда не быть этому, это богохульство, вон иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают ..

НР: А сколько у них стоит?, у меня всего 5000$ с собой, хватит ли?

П:Что-же ты раньше не сказал, что котик-то крещеный...

Как посадить 5 слонов в Оку?

Двое спереди, трое сзади.

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает:

-Попал или нет?

Сзади медведь подходит и говорит:

-Ну всё мужик ты попал...

Браконьер подстрелил лося. Тащит его по лесу на левом плече.

Вдруг на встречу ему идёт лесничий.

-Что вы здесь делаете?!

-Ничего, просто прогуливаюсь, - ответил браконьер.

-А что это у вас на плече, интересно?

Браконьер оглядывается на прое плечо:

-Ничего!

-А на другом плече?

Браконьер смотрит на левое плечо и в шоке восклицает:

-Ой! Кто это?!!!

-Привет, воробей!

-Я не воробей, я ойёл!

-А почему такой маленький?

-Болей.

-А клюв где?

-Сгний!

- Не буди во мне зверя! -А я хомячков не боюсь.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся

политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,

чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

идет мужик по тропинке,смотрит подкова валяется.

Мужик думает:

Ой,это на счастье,повешу дома над дверью.

Поднимает подкову,переворачивает,а там конь

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты, почему в школе вчера не был?

- Да корову к быку водил.

- А, что отец сам не мог?

- Мог, но бык лучше.

Лежит отец на печи,говорит сыну:

"Сынок, ты сарай запер?"

Cын отвечает:"Запер"

"А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?"

ЧИТАТЬ С В РОЛЯХ, С ВЫРАЖЕНИЕМ:

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок:

-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"

-"Ну поплавай..."

-"Дяденька, можно я здесь поныряю?"

-"Ну поныряй..."

-"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?"

-"Ну посиди..."

-"Дяденька, а как вас зовут?"

-..."Николай Николаич"

Тут выныривает другой лягушонок:

-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"

Первый лягушонок:

-"Пошел на фиг! Правильно Николай Николаич?"

Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....

Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:

"Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит "дипломатом..."

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся.

Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на дереве и мечтает... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит : НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!

- Му-му- подумал Герасим

- Ну-ну - подумала собака Баскервилей

Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.

Летит ворона. За ней воробушек. Ворона поворачивает голову, видит воробья, спрашивает:

- Ты че за мной летишь?

- А, просто так!

Идет заяц по лесу, видит ему на встречу волк и говорит веселым голосом:

-Привет волк!

-Привет заяц!Че какой веселый?

-Да у нас в лесу стоит драчительный аппарат, кидаешь туда 5 рублей и драчишь сколько хочешь!

-Да?Правда?Хм!Надо попробовать!

На следующий день идет заяц по лесу видит волк грустный сидит и спрашивает:

-Привет волк!А что ты такой грустный?-и смотрит вниз!

-Ага!Ты сколько туда кинул?

-5 копеек!

-А ну все ясно!За 5 копеек только карандаши точат!

Тихо,на цыпочках крался... слон по посудной лавке.

Биолог Николаев вывел новою поpодy почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конверте адpесy и там гадят.

Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает:

-Что с вами случилось?

Кенгуру отвечает:

-Сумку срезали.

Сидит собака возле мусорки нюxает пустую бутылку из-под водки: "Странно, пахнет как хозяин, а на вид не он! "

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

Сидят три крокодила на дереве.

- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!

- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!

- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:

- Мам, я собака?

- Нет, сынок.

Через пять минут:

- Мам, я собака?

- Нет, сынок.

Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?

Муравей встречает слона и говорит:

- Слон, снимай штаны!

- Ты че муравей?

- Снимай давай!

Муравей побегал, побегал:

- Нет, мои с кармашками.

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.

Волк, вылезая из под куста:

- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?

- А чего - дорогу знаю, секс люблю!

Стоит на поляне изба на курьих ногах и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами. "Никогда больше не повернусь к лесу задом..."