Пошёл как-то мальчик - с - пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...

- Позу поменяйте.

- А как тогда телек смотреть?

- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.



Прислано Анонимно

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного

ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую

изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.

Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.

Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без

травы, и все заасфальтировал.

А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

Прислано Анонимно

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:

- Ну что, Валюха, покатили?

- Я не Валя. Я - Катя.

- Ну что, Катюха, повалили?

Прислано Анонимно

Говорит жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь как бревно?

- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Сынок папе:

- Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.

- Да нет, теперь ты будешь меньше есть.

Прислано Анонимно

- Милый городок! А население тут быстро растет?

- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает

из города.

Прислано Анонимно

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за

голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то

догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я

нашел нож.

Прислано Анонимно

Наркоман приходит покупать себе очередную дозу. Деньги заплатил, разворачивает - а там что-то непонятное желтого цвета. Ну

он и спрашивает:

- А почему желтый?

- Теперь банановый!

Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:

- Ты что с ума сошел? Ответ:

- Итак голова раскалывается, а еще он тут - топ топ топ топ.

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!

- Это уж точно - сдвинутая!

- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Свежее майское утро. Высотный дом престарелых. На его крышу садится маленькая птичка-синичка и

лапкой сбрасывает лежащее там стеклышко. На последнем этаже бабушка выходит на балкон

посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает, потому что в доме балконов нет. На

предпоследнем этаже бабушка выходит на балкон посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает

из окна.

Теплый майский вечер. Солнце клонится к закату, а бабушки все падают...

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:

- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.

Мужик поворачивается и отвечает:

- А у меня сегодня день рождения.

Женщина обращается к сексопатологу:

- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.

- А чем вы его кормите?

- В основном картошкой.

- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к

женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:

- Матpена, тебя же еб#ть!!!

Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:

- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.

- Ну пожалуйста...

- Нет!

- Ну один разок!

- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.

- Ладно, тогда не надо.

Две подруги делятся своими женскими секретами:

- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...

- Что, и в ухо тоже?

- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?

Разговаривают две подруги:

- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так

быстро...

- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится:

- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты,

опять гитару подсунули!

- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!

- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!

Прислано Анонимно

Объявление:

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Прислано Анонимно

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:

- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!

- Ах! А что ты с ними сделала?

- Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:

- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу

презервативов!

- И как ты поступила?

- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!

Третья монахиня падает в обморок...

Прислано Анонимно

Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.

Через минуту прочитал: "Северная Дардота".

Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?"

Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!!"

Прислано Анонимно

Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго

применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские

прыщи.

Прислано Анонимно

- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?

- Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...

В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:

- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:

- Получи "Жигуль" ...

У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:

- ???

- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

Разговаривают два презерватива:

- Я слышал, что нас хотят использовать...

- Ничего друг, прорвёмся!

Объявление:

Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:

- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.

Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень,

пыхтя:

- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!

Герла, открывая глаза:

- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!

Нас она вполне устроит!

Скажи наркотикам "Нет!"

Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:

это все-таки зубные щетки!

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:

- Ну, что? Раздевайся?!

Другого выхода нет, пришлось раздеться.

Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:

- Может, у вас сигарета есть?

- Сейчас посмотрю.

Включает свет. Она:

- ПАПА!?

- Маша, ты куришь???

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:

- Так... дворник во дворе подметает...

Смотрит в небо:

- Вот вороны полететли...

Смотрит на дом напротив:

- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!

Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит:

- Спилю.

Зовёт жену и спрашивает:

- Жена, где пила?

- Васенька ну что ты я же не пила.

- Где пила твою мать?

- Ну Васенька, ну хватит?

- Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.

- Ну я тут у соседки немного выпила.

Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Прислано Анонимно

Чтобы не было озноба,

Я прижмусь к своей зазнобе!

Обниму ее нежнее,

Cразу станет мне теплее!

Прислано Анонимно

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:

- Разогните руку - будем ставить внутривенно укол.

- А какая доза?

- На какие лекарства есть реакция?

- Героин!

Приходит Ганнибал Лектор к врачу диетологу.

- Доктор, а мне можно есть сырые яйца?

- Да, конечно, голубчик... Ой, что Вы делаете?!