Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище

огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.

Мужичок (немного подумав):

- А вали ты наф@г, к своему Спилбеpгу!

Прислано Анонимно

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и

спрашивает:

- Что такой грустный? Денег нет?

- Да нет, есть.

- Что, в магазине водки нет?

- Да нет, есть.

- А почему тогда грустный?

- Не хочется.

Прислано Анонимно

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив

кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,

выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

Прислано Анонимно

Объявление в газете:

Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Надпись на городском транспорте:

- Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:

- А как зовут-то собачку?

Мужик (c чувством, вытирая слезу):

- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата - деньгами.

Объявление:

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Обьявление на ателье:

"Пошив шуб из личного меха заказчика".

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.

- А вы намажте член шоколадом.

Проходит неделя.

- Ну что? Жена довольна?

- Жена нет. Зато дети довольны!

Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается...

- Ааааа-о-ааааа.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:

- Как хорошо знать иностраные языки!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

- Хм... Не дала.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Встречаются два кума.

- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...

- Нет...

- А хочешь?

- Еще как!

- Ну, тогда быстро беги домой!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?

- Летчиком!

- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и

говорит:

- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.

- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.

- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.

- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

Алкоголик хвастается перед знакомым:

- Я могу выпить поллитра, литр, полтора и даже больше !

- А меньше 50 грамм можешь?

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.

Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:

- О, мадам зевает?

- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Прислано Анонимно

Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):

"Хочу домой, в Германию."

Прислано Анонимно

Приходит девушка к гинекологу.

- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?

Доктор подумал и сказал:

- Ложитесь в кресло.

Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.

- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...

Доктор улыбаясь:

- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

Прислано Анонимно

Акушерка приходит к роженице.

- Здравствуйте мама. У вас проблемы.

Вы родили мальчика с черным цветом кожи,

блондина с голубыми раскосыми глазами.

Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...

- Hу слава богу он хоть не гавкает....

Пошла бабка мусор выносить. Подходит к баку, перебрасывает ведро в бак, а ведро-то тяжелое, бабку перевесило и в бак. Так и лежит старая, выбраться не может, одни ноги торчат. Тут идут два нарка:

- ОООО баааабка...

И начинают ее пежить во все дыры. Голос из окна рядом стоящего дома:

- Варвары, что вы делаете вы же бабку еб@те??!!!

Нарки:

- Сами вы варвары... такая бабка, ее еще еб@ть и еб@ть, а вы ее на мусорку выбросили...

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

- Потому что иначе бы они давно выродились.

Прислано Анонимно

Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись - обмыли, на баяне поиграли...

На утро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян.

Объявление в многоэтажном доме:

Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Муж:

- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

На площадке для выгула собак:

- Ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

Объявление:

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Надпись над кроватью:

Вас обслуживает мастер...

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:

- Девочка, ты что животных не любишь?

- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Жена посылает мужа-алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается:

- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:

- Швейцар, тачку к крыльцу!

- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.

- Ну тогда катер побыстрее!

Надпись на спине у байкера:

"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с@ка свалилась с мотоцикла."

Прислано Анонимно

Летят два крокодила, особенно левый.

Я в зоопарке работаю, антилопу гну...

Прислано Анонимно

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,

но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Прислано Анонимно

Один приятель звонит другому:

- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?

- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события

великую пьянку.

Прислано Анонимно

...днем в Москве +20... +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла.

На Чукотке ночью 50...55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется

до минус сорока...

Прислано Анонимно

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.

Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:

- Ой, бл@дь, как же холодно...

- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.

- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный

налогоплательщик.

Прислано Анонимно