Загрузка страницы
Анекдот № 10133
Секс с деловой женщиной:

- Можно?

- Войдите!

Прислано Анонимно
Анекдот № 10132
Француз спрашивает француза:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Анекдот № 10131
Стyк в двеpь.

- Да кто там?

- Милиция.

- Сказал же, никого нет дома.

- А почемy свет гоpит?

- Хоpошо, сейчас выключy.
Анекдот № 10130
Муж с женой пришли к дантисту.

- Вам с наркозом или без? - спросил врач.

- Без наркоза! - твердо решил муж.

- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!

- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.
Анекдот № 10129
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:

- Мужчина! Вы что делаете!?!

- Приемник настраиваю.

Она, заглядывая ему в трусы:

- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
Анекдот № 10128
Разговаривают две подруги:

- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.

- Ты пробовала?

- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Анекдот № 10127
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:

- Эй, ты чего там делаешь?

- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10126
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:

- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:

- Картошка вся...

- Вот всю и свари!

Прислано Анонимно
Анекдот № 10125
Надпись на стене:

По стене ползет кирпич,

А за ним ползет другой,

Ну и пусть себе летят,

Может он ему жена...
Анекдот № 10124
Двое:

- Привет, дурак.

- Сам привет.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10123
Снял мужик телку на дискотеке ну значит привел ее домой. Начали раздеваться. И тут мужиком стали сомнения овладевать, и он

спрашивает:

- Слушай тебе сколько лет?

- Тринадцать.

- A ну-ка живо одевайся!!! Вон!!! Девушка:

- Ой, Ой, Ой!!! Какие мы суеверные!!!
Анекдот № 10122
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.

Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:

- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:

- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
Анекдот № 10121
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой же был мотив?

- Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся!
Анекдот № 10120
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд

речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

- Господи! А где же наш сынок?

- Не бойся! - отвечает муж,- Я его за руку веду.
Анекдот № 10119
Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...

- Доктор, ну как она?

- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.

- О...

- Руки тоже.

- О-О...

- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.

- О-О-О...

- Да расслабься ты! Померла.
Анекдот № 10118
- Пойдем, займемся любовью!

- Ой, больно надо!

- Больно, но надо!

Прислано Анонимно
Анекдот № 10117
- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.

Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело

с вегетарианцами.

- Почему?

- Экологически чистый продукт!

На этом собрание людоедов закончилось.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10116
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и

не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта,

добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все

перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто

исчезнет из круга ваших проблем.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10115
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину

с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10114
Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:

- Что, гадаешь?

- Неа, пытаю!
Анекдот № 10113
Объявление:

"Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии

снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы..."
Анекдот № 10112
Если куришь ты бычок, не кидай его в толчок

Лучше брось за унитаз и покуришь еще раз!
Анекдот № 10111
Наша Маша громко плачет.

Уронила в речку мячик...

Ладно, Машенька, не плачь -

Дядя всплыл. Всплывет и мяч...
Анекдот № 10110
По стене ползет верблюд -

Все коленки ободрал.

К нему лошадь подошла.

Тоже семечки жует.
Анекдот № 10109
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10108
Просыпается муравей под танком, и думает:

- Чего с пьяну не притащишь!
Анекдот № 10107
Табличка в кабинете врача:

Цветы и конфеты. Не пью.
Анекдот № 10106
Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Согрешить!

Прислано Анонимно
Анекдот № 10105
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:

- Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:

- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!

- Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10104
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10103
Полюбила я пингвина,

Не всего, а половину

Половину нижнюю,

Жирную, подвижную.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10102
Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся,

проходи я его держу."
Анекдот № 10101
Hовое объявление в метро:

"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

Прислано Анонимно
Анекдот № 10100
Я видел вас в сиянии белом,

Мне не забыть игривых глаз,

И то, как утром после бала

Вы заблевали унитаз.

Прислано Анонимно
Анекдот № 10099
Подруга подруге:

- Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?

- Нет

- А я вчера занимаюсь и муж заходит.
Анекдот № 10098
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Прислано Анонимно
Анекдот № 10097
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

Прислано Анонимно
Анекдот № 10096
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:

- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!

- Да ну!

- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Прислано Анонимно
Анекдот № 10095
Объявление:

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Анекдот № 10094
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?

- Я тебе столько же раз кивал.
Как оказалось далеко непростая стала задача: отыскать сайт где реально можно получить профессиональную консультацию бизнес трене...
13 ч. 50 мин. назад
https://big-seo.ru - продвижение сайтов от 15000 рублей
24 марта 2024 г. 0:21:33
Как выяснилось далеко непростая стала задача: отыскать площадку где по настоящему можно получить профессиональную консультацию о...
23 марта 2024 г. 12:41:56
Как оказалось не такая-уж и простая стала задача: отыскать площадку где реально можно получить профессиональную помощь в эвакуац...
23 марта 2024 г. 12:20:09
Как открыть свой салон ? как сделать лучшее предложение клиенту ? как зарабатывать имея конкуренцию ? Все это и многое...
21 марта 2024 г. 23:20:25
Как выяснилось не такая-уж и простая стала задача: отыскать площадку где действительно можно получить профессиональную помощь в ...
21 марта 2024 г. 13:48:05
Интересно почитать. Вообще стоматолог отличная, высокооплачиваемая профессия. Сама много лет уже работаю стоматологом. Сейчас ещ...
21 марта 2024 г. 13:12:29
Действительно перспективная профессия, я то знаю. Сам решил учиться на фулстек разработчика. Искал где и нашел сайт, где отзывы ...
21 марта 2024 г. 10:39:03
Я заказываю продукцию с логотипом. В основном это значки, а также шильды с логотипом на заказ и напрямую у завода-изготовителя...
20 марта 2024 г. 11:08:48
Как заработать без платной рекламы ? Как кратно увеличить свой средний чек без маркетологов ? Как продавать больше и быть первым...
16 марта 2024 г. 0:54:56
Яндекс.Метрика