Скажи наркотикам "Нет!"

Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Прислано Анонимно

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!

Нас она вполне устроит!

Прислано Анонимно

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -

и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Прислано Анонимно

Случилась на заводе недостача,

Пропал кирпич ы завскладом тянет срок.

Зато директор новенькую дачу

Себе построил через месяцок.

Когда сидишь в сортире ты угрюмой,

Когда пробрал тебя понос ы

Так хорошо сидеть и думать

И философствовать всерьез.

Доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и,

получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и

спрашивает:

- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?

На что черепаха рыдая овечает:

- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Аленушка братца любила до слез,

И чтобы козленком мальчишка не рос,

Сестрица накапала в лужицу яд...

Отбросил копытца единственный брат.

Бедный папа, взяв двустволку,

По квартире мечется:

Думал: дочка комсомолка,

А она минетчитца.

Дочь капитана по имени Hадя

Красную кнопку нажала в Hеваде

С ревом из ямы взлетела махина.

Хорошей страною была Аргентина.

Шел пассажирский Москва-Уренгой.

Hавстречу товарный с железной рудой.

Тысячи жизней, вагоны впритык!

Hа стрелке ехидно хихикал старик...

- Почему опоздал на работу?

- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Прислано Анонимно

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.

Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Прислано Анонимно

И сердце восторженно бьется

И мысли уносятся вдаль

Когда я касаюсь губами

Широких ее гениталь!

Прислано Анонимно

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя.

- Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила.

- Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...

Прислано Анонимно

Весельчак-дедуля пошутить любил

Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.

Помирала внучка под веселый смех -

Рассмешила шутка родственников всех.

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Прислано Анонимно

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине.

"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно.

Бо гуси их едять, та ими давляться!"

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается

за лицо:

- Ой, глаза, мои глаза...

- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:

- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Прислано Анонимно

- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?

- Что угодно. Он все равно уже храпит...

Приходит пьяный муж домой. Жена:

- Пил?

Муж:

- Нет!

Жена:

- Пил!!!

Муж:

- Нет!

Жена:

- Тогда скажи Гибралтар.

Муж:

- Ну пил...

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:

- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Уронили мишку на пол

Оторвали мишке лапу

С корнем вырвали язык

Ухватили за кадык

Пообкусывали пальцы

Раздавили ему яйца

В штопор уши завернули

Глаза ножиком проткнули

Кипятком облили зад

Зубы выбили подряд

Жрать бумагу заставляли

И на шкаф кишки мотали

Поломали ему ноги

Тяжело платить налоги.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Жили-были стаpик со стаpухой, у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание.

Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...

Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:

- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?

- Ага! Особенно когда на мне надето...

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в кpасный цвет покpасил?

- Она - женщина.

- А зачем уши в синий?

- Она замеpзла!

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:

- Где ты была?!!

Дочь, с достоинством:

- Я провела ночь с национальным героем!

- С кем?..

- С неизвестным солдатом.

В опеpационной. Сестpа:

- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!

- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.

- Девушка, зачем вы курите?

- Я убиваю в себе лошадь!

Прислано Анонимно

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- Тебе что, женщин мало?

Прислано Анонимно

Надпись на стене биофака:

"Биологи - БиоЛохи."

Пьяный муж вваливается домой.

- Жена!

- Да.

- Принеси тазик - мы будем блевать!

Жена приносит тазик.

- Жена!

- Чте еще?

- Все отменяется - мы обо$рались.

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

- Нам п%дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

- Нам п%дерастит... - опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:

- Спасибо, я не курю.