Стоит мент на посту. Подбегает к нему растрепанный мужик и орет:

- Товарищ милиционер, товарищ милиционер у меня машину угнали!

- Ну?

- Товарищ милиционер, меня всего избили!!

- Ну и чо?

- Да ведь меня еще и изнасиловали!!!

- Во как!

Маленькая девочка лежит в песочнице. В одной руке держит ведёрко с песком, в другой совочек с песком. Проходит мимо мужик и видя эту картину спрашивает:

- Девочка, что с тобой?

- Наигр-а-л-а-с-ь...

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:

- Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:

- Я не могу у меня месячные начались. Мужик:

- Ну очень хочется...

...Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:

- Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!

Просыпается мужик "после вчерашнего", смотрит на свое лицо в зеркало и с сочувствием говорит: "Я тебя не знаю,но я тебя

побрею."

Муж:

- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга

и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена:

- О! Милый!Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж:

- Хочешь?!!! Тогда вымой пол!!!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у

мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования."

Прислано Анонимно

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже

под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Прислано Анонимно

Девушка дремала, устроившись под деревом. Ей снился страшный сон, в нем были страшные чудища.

Когда она проснулась, она поняла, что все хорошо, что нет в мире никаких чудищ, что солнце светит сквозь ветви деревьев,

что воздух наполнен вешними ароматами, что утро, что поют птицы, что мир цветет, что она любит и любима... У нее от счастья

закружилась голова... И она, не выдержав прилива чувств, прошептала:

- Ну, пи@@ц...

Объявление:

Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

- Мам, можно я искупаюсь?

- Нет, это опасно!

- А почему папа купается?

- Потому, что застрахован на 100.000$.

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды - все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...

Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах

исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами:

- Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:

- Мужик, ты пьёшь?

- Нет, а что?

- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Прислано Анонимно

По улице в школу шагал Буратино,

Вдруг подвалили к нему два кретина,

Сильно досталось Лисе и Коту,

Мальчик теперь изучает КУНГ-ФУ.

Прислано Анонимно

Объявление:

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Прислано Анонимно

Это моя рука... А это - ее рука...

Это моя нога... А это - ее нога...

Это моя спина... А это - ее спина...

А этого у нее нету...

Прислано Анонимно

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками.

Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как

почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился

за стул.

- Ну и ну! До чего сильный аперитив!

- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

Прислано Анонимно

Секс с деловой женщиной:

- Можно?

- Войдите!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант @@ действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.

Мертвые не потеют!

Томск. Из сообщений в Петербургской прессе:

Весна наступила, зэки побежали...

Прислано Анонимно

Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит:

- Я люблю раком - значит я роковая женщина. Другая:

- А я люблю стоя - значит я стоящая женщина. Грузин:

- А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.

Прислано Анонимно

Объявление:

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

Прислано Анонимно

- Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?

- Лягушка.

- А почему синяя?

- В спортивном костюме.

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он

поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к

ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и

хохочут.

- Вы че, - удивился зоотехник.

- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.

Объявление в газету в разделе трудоустройство:

"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

Уронил я в унитаз

Как-то тут намедни

Свой любимый карий глаз

Правый. Предпоследний.

У меня сидит гость

В голове его гвоздь

Это я его забил

Чтобы гость не уходил.

Трое друзей на охоту пошли,

Мертвого деда в канаве нашли.

Тут же от радости вырвался крик:

"Будет отличный на завтра шашлык".

Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Жена возвращается с работы.

- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?

- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско.

Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

- Да, ровно в два раза...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Прислано Анонимно

В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:

- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.

- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.

- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Прислано Анонимно

Муж приходит домой и говорит жене:

- Я сегодня был на конференции и опытные врачи-сексологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:

- ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:

- Ну, что, пора!

- Нет еще.

- А сейчас?

- Да, начинай!

- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

Прислано Анонимно

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:

- Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.

На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:

- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

С крыши на землю упала сосулька,

Напрасно из дома вышел дедулька.

Ценник в магазине:

"Бумага туалетная с запахом."