- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Объявление в музее:

"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Из записной книжки педанта:

- Трамвай: 15 рублей.

- Газета: 18 рублей 50 копеек.

- Не помню, куда: 3570 рублей...

- Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На рынке рабов:

- Мне два белых и половинку чёрного...

В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить.

Два друга встречаются. Один другого не узнает.

- Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!

- Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...

- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?

- Как по сотовому!

- Что, прямо так, в любое время?

- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Разговор во время танца:

- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы как открытая книга...

- Читайте пожалуйста, только прекратите поглаживать обложку!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!

- От чего у людей бывает похмелье?

- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?

- Я штук 50-60 браконьеров убил...

Мать говорит сыну:

- Будешь курить - до старости не доживешь!

- А дедушка курит, ему уже 70!

- А вот не курил бы, было бы уже 80...

- Девушка, советую вам отказаться от курения...

- Почему? Ведь это сейчас модно!

- Капля никотина может убить и не такую лошадь.

- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!

- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

- А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!

- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!

- А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!

Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.

- Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!

Пьяный вскакивает и кричит водителю:

- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

- Ой... Извините, но по сайту знакомств я вас себе не такой представлял...

- Да вы пейте, пейте!

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:

- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паранормальные мужики!

- Что такое крайняя невезучесть?

- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

- Зачем ты купила сразу три шляпки?

- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.

- А третью?

- На зависть соседкам.

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:

- Ты должен прыгать, а не дуть!

Девочка пришла к соседке и говорит:

- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Разговаривают два кума:

- Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!

- Да зачем это тебе?

- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!

- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

- А националист может быть верующим?

- Да, если он идиот.

- А я давно подозревал, что все националисты - верующие!

Объявление:

Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.

Встречаются две подруги:

- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?

- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.

- Это как?

- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Ругаются две соседки:

- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, - цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит:

- Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго - идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего - выходят и толкают дилижанс.

Встретились две соседки:

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже! Она мне рассказывает всё...

Курортник спрашивает соседа:

- Не знаете где здесь туалет?

- Нет, я здесь всего четыре дня...

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Знаменитого певца спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

- Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

- Мне кажется, что я сумасшедшая!

- Кто тебе сказал?

- Мухи!

Объявление в газете:

- Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем?

Подпись: Девушка, представившаяся Галей.