Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:

- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

В песочнице:

- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!

- А где сейчас твоя мама?

- Ушла в гости!

Метро. Час пик.

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Звонок по телефону.

- Добрый день, скажите, я в морг попал?

- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете"

- Балуется кто-то.

Вооруженный грабитель в "Макдоналдсе":

- Кассу, быстро!

- Вам с собой?

- Ты что, обиделась?

- Нет, я за топором.

- Выпить хочешь?

- Хочу. Что пьём?

- Кофейку...

- Извини, я непьющий.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

- Представляешь, Вовка водку не пьет!

- А я давно говорил, что он не наш человек...

- Да. Но кто же знал, что он такая сволочь!

Звонок адмистратору гостиницы:

- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?

- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено"...

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?

- В прекрасного лебедя.

- А гадкий цыпленок?

- В отличного цыпленка-табака!

Хроника происшествий:

- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

Встречаются две тучки. Одна другой говорит:

- Ну че, отольем?

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!

- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.

- Нет. Она чистит любые клубни!

- Но как?

- Как, как... Матерится и чистит!

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

В аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.

- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.

- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Парень говорит девушке:

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...

- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

- Девушка! Перестаньте жрать!

- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

- Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

- А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

- Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

- Я сейчас тебе все объясню!

Первый:

- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!

- Он что, столько зарабатывает?

- Нет, он тоже мечтает!

Объявление:

- Отдам мужа в хорошие руки! Добрый, ласковый, к интернету приучен.

Двое потерпевших кораблекрушене сидят на айсберге. Один:

- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!

Второй читает название корабля:

- "Ти-та-ник"...

Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:

- Можно оформить кредит на квартиру?

- Без проблем!

- А на машину?

- Да не вопрос!

- А без первого взноса?

- Конечно!

Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

- Я этой зимой был в Дубаи!

- Тоже мне, удивил! У меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают...

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?

- Да, я никогда ни с кем не спорил.

- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!

- Да, не может быть...

- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.

Отец долго думал и отвечает:

- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Ссорятся два лысых человека:

- А ты лысее меня!

- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!

- Но у тебя голова больше моей!

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:

- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.

Оптимист с улыбкой:

- На том свете выспимся.

Пессимист:

- Так до него еще дожить надо...

Дама спрашивает у художника:

- А мой портрет будет действительно прекрасным?

- Конечно. Вы себя даже не узнаете!

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.

- И в чём это выражается?

- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.

- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

- Это правда, что вы самый страшный человек?

- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. Она ему:

- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?

- О, мадам, прошу вас, не искушайте меня!