- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся!

- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!

- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:

- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?

- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Отец говорит дочери:

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Жена - мужу:

- Наш сосед снова сидит в тюрьме.

- Откуда ты знаешь?

- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:

- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?

- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина

- Что такое техника третьего поколения?

- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

- Давай поиграем в города.

- А как играть?

- Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.

- Ну, называй город.

- Город!

- Так мне на "Д"?

- Да.

- Другой город!

- На "Д"... Другой город!

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:

- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю..

- Зелeный чай выводит из организма шлаки...

- А водка их там просто сжигает!

- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?

- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

- Да, передайте, что я на аборт не согласна...

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я выбираю пистолет!

- С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

- Дежурный у эскалатора справок не дает!

- Ну так давайте отойдем от эскалатора...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

- Помогите погорельцу! Сгорело все мое имущество! Я остался гол и бос...

- А у вас есть справка о том, что вы погорелец?

- Нет. Справка тоже сгорела!

- Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?

- А тебе-то что?

- Да я тоже так похудеть хочу!..

- В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп...

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть...

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!

- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:

- Что это? - спросил он.

- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.

Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:

- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..

- Закрой глаза! Чувствуешь?

- Шёлковое бельё?

- Лучше! Я побрила спину!

- А лье - это деньги какой страны?

- Не знаю, а что?

- Еще фильм такой был - "20000 лье под водой"!

- Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?

Встречаются два бомжа:

- Ты где живешь?

- Нигде.

- О!.. Значит мы соседи!

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

- Да, но чтобы мама не узнала...

- В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.

Закон сохранения бабушек:

- Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

- Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий...

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?

- А лучше две!

На уроке домоводства:

- Скажи теперь ты, что такое килограмм?

- Это 800 грамм в упаковке.

- У меня друг есть, очtym крутой! Разводит на раз!

- Кого разводит-то? И на что?

- Сверчков... Жабам всяким на корм.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.

- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.

- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

- Да.

- И на что-же вы жалуетесь?

- Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

- Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Судья:

- Почему вы избили своего соседа?

- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

- Ну и что?

- А я один живу!